Segredos, cigarros e momentos

Vinte e quatro dias

2011-11-17T18:00:00.001-08:00

Não sei se alguém além de mim consegue entender meu pânico agora. Não tem mais o que estudar, não dá mais tempo de aprender nada. Então decidi relaxar. Pera... relaxar? Sábado tenho prova da Metodista e domingo tenho prova da PUC. Como alguém relaxa assim? É, não dá pra relaxar.

Então, no meio de tanta confusão e agonia, decidi que vou reler os seis livros e rever os seis filmes antes da prova. Mas sem pressa, vou fazendo o que der pra fazer e tentar ter o máximo de atenção possível em cada um deles. Aí eu, como toda boa pessoa com TOC, rascunhei um cronograma contando as semanas que faltam para as provas e como posso aproveitar meu tempo até lá para ler um pouquinho, assistir tudo e ainda me divertir (já que não sou de ferro e preciso extravasar minhas emoções de alguma forma). Depois, se alguém quiser, posto detalhadamente como organizei e o projeto final do cronograma.

Segunda-feira começa uma nova turma junto com a minha lá no cursinho, o pessoal do Intensivo. Eles vão ficar três semanas com a gente antes da prova, ou seja, só revisão! Particularmente, acho péssimo para quem já está estudando lá há mais tempo (como eu, por exemplo, que estou desde março) e vai ficar em pânico de ver mais gente se preparando para a mesma prova. Torçam para que os novos sejam bonzinhos e não queiram jornalismo, tá? Caso contrário, terei que colocar laxante em algumas garrafinhas de água na prova.

Fiquei muito feliz com a resposta positiva do diário. Duas blogueiras que eu admiro muito comentaram que se lembravam de como eu fiquei ano passado e me desejaram sorte. Obrigada Jennifer (torcerei por nós duas!) e Inercya. E obrigada por todo o apoio que tenho recebido dos meus amigos, da minha família e do meu amor! Vocês são incríveis!

O diário da pré-vestibulanda

2011-11-07T15:11:00.000-08:00

Só mais 34 dias. Se você me lê desde o ano passado, entende o drama que passei com o vestibular. Passei em uma faculdade, mas não na que queria, então decidi me matricular num cursinho especializado na Cásper Líbero e estudar durante um ano para me preparar melhor para a prova. A questão é que falta pouco mais de um mês para a prova e a ansiedade está infectando cada célula do meu corpo e me enlouquecendo! Para completar o caos, comecei a trabalhar meio período e acabei de ser transferida para outro setor e minha carga horária aumentou para oito horas diárias.

Preciso descarregar meu nervosismo de alguma forma e então decidi usar esse espaço para isso. Quem quiser poderá acompanhar minhas crises de pânico e meus dias de absoluto otimismo. A ideia é atualizar frequentemente, mas não tenho certeza se conseguirei.

Para situar quem for me acompanhar nesse longo e torturante mês, quero fazer jornalismo. Apesar do sonho ser a Cásper Líbero, não tenho tempo a perder e já prestei Anhembi Morumbi e passei. As próximas provas será dias 19 e 20 de novembro, Metodista e PUC, dia 27 de novembro, Fuvest e a tão esperada Cásper dia 11 de dezembro.

Portanto, daqui para frente usarei a tag Pré-Vestibular para contar um pouco mais sobre a minha rotina de estudos, de trabalho e como estou encarando emocionalmente esses dias que antecedem minha bateria de provas. Espero que possam me acompanhar e me contar se já passaram ou estão passando por esse verdadeiro teste psicológico e como se sentem em relação a isso.

A escadaria

2011-10-28T14:55:00.000-07:00

Por mais que eu queira que você fique. Por mais que todas as células do meu corpo precisem de você para se manterem vivas, sempre tem uma voz dentro de mim que sussurra "Vai, não olhe pra atrás. Em frente, vai." e eu vou. A verdade é que seguir em frente é doloroso demais, desgastante demais.

Não que eu tenha deixado alguém para trás, longe de mim. Não substituo e nem descarto ninguém, aprenas agrego. Mas eu só posso seguir em frente sozinha. Não há uma fórmula mágica que me ensine a crescer sem me machucar. Não há família, amigos ou amores no mundo que possam sofrer por mim minhas feridas quando tropeço em algum degrau dessa imensa escadaria que me leva ao topo do mundo. Às vezes eu caio, faço o caminho inverso, penso que ninguém está olhando e tento subir dois degraus de uma vez só. E aí a vida me puxa pra baixo, de fininho, me mostrando novamente que eu posso enganar a todos, mas não a mim mesma.

Hoje tenho caído menos, aprendi com o tempo que um passo de cada vez pode fazer com que eu demore mais, mas me dá mais vontade de chegar ao ponto final e mais motivos para comemorar a chegada. Quando eu parti era pequenininha e a cada dia chego um pouco mais alto, um pouco mais longe, um pouco mais sozinha e cercada de tanta gente que eu sei que estará pronta para me segurar no primeiro escorregão. Quando eu parti não tinha ninguém, agora tenho o mundo inteiro comigo.

Fraturas

2011-09-08T16:21:00.000-07:00

Você me olhou nos olhos e me disse que ia embora. Não chorei. Pensei em alguns bons motivos para ficar feliz: não teria mais que suportar seu olhar de reprovação quando pensava em extravazar algum sentimento qualquer em público e nem teria que me importar em encontrar presentes perfeitos que você jamais usaria nos nossos aniversários. Tudo bem, confesso que talvez tenha doído um pouco, assim como quando caímos e quebramos o braço. O gesso incomoda um pouco no começo, mas depois começa a ficar chato, chega a vontade de tirar logo o curativo e sentir-se livre de novo, pronta para quebrar algum outro osso. Foi exatamente assim que eu me senti: com um braço quebrado. No começo, quando comecei a colocar as ataduras no meu mundo, doeu um pouco, depois passou apenas a incomodar. No final, agora, já estou farta da imobilidade e mal posso esperar a hora de ser livre novamente, de encontrar outro alguém pra me machucar e começar tudo de novo. É, sua partida foi como uma fratura pequena, um pouco dolorosa, mas dá pra aguentar.

A personagem

2011-08-09T13:11:00.000-07:00

Quando eu era mais nova, lá pelos meus doze ou treze anos, comecei a ler bastante. Romances, mistérios, dramas. Sonhava em crescer e me tornar uma mulher misteriosa, dessas que deixa os homens aos seus pés. Queria ter o olhos profundos, os sorrisos calmos e cheios de segredos. Queria ter uma personagem.

Aí eu cresci, agora tenho meus dezoito anos, e continuo lendo bastante. Romances, mistérios, dramas. Não sou uma mulher misteriosa. Ao contrário das minhas personagens, sou aberta, sou exposta. É isso aí que você está vendo, não tem mais nada. Mas mesmo assim ainda sonho em ter alguém que me ame, apesar de eu ser tão transparente e fácil. Ser fácil não tem graça, não tem a sensação de descoberta, o gostinho de quero mais, né?

Deixei de esperar que me amem por não saberem quem eu sou. Quero que amem minha inteligencia que, apesar de eu negar por diversas vezes, não é pouca. Amem meu modo difícil de falar e meus pensamentos infantis e engraçadinhos. Quero que me amem mesmo com minha vontade de ficar de pijama e pantufas em casa (sozinha) num sábado a noite. Não preciso de muito, só um cafuné, mas se você me der pouco eu e minha transparência reclamaremos. Alguém que ame minha baixa estatura, meu baixo peso, minha baixa auto-estima nas quartas-feiras. Alguém que admire minha rotina corrida e entenda quando eu não puder ficar quinze minutinhos no telefone para conversar.

Acabou que virei minha personagem preferida, dessas que lutam pelo que quererm, sabe? Que correm atrás, que trabalham o dia todo, estudam a noite e ainda arrumam um tempinho para sonhar. Me tornei a personagem principal da peça que eu mesma redigi, dirigi e aplaudi orgulhosa. Posso não ser misteriosa e não ter milhões de homens ao meus pés, mas minha transparência me deu amigos, me deu felicidade e, por último mas não menos importante, me deu alguém que capaz de me amar, apesar dos meus pesares.

Imagem não é tudo

2011-07-15T17:10:00.000-07:00

Queridinha, tira essa mini-saia e vá ler um livro. Ô neném, sai desse computador às quatro da manhã e vá dormir. Coisinha fofa, tira essa maquiagem e vá ajudar sua mãe. Chega dessa mania chata de se fazer de diferente, pensar que é revolucionária. Cala essa boca e para de dizer que vai mandar tudo ir se danar. Você não seria capaz, você só fala. Não fica aí fingindo que acredita que vai mudar o mundo só porque não usa as mesmas roupas e não faz o que as outras garotas da sua idade usam e fazem. Cadê seu conteúdo? Cadê toda essa sede de briga quando se precisa dela? Querida, guarda a pose agressiva, desfaz essa cara amarrada, assim vai convencer ninguém. Gata, leia uns bons livros, viaje e conheça o mundo e só depois venha me falar sobre revolução.
Não me importa a sua forma, quero é ver o conteúdo.

Perdão

2011-07-10T23:45:00.000-07:00

Incomoda. Desculpa por ser tão frágil. Dói. Desculpa por ser tão sensível. Machuca. Desculpa por ser tão instável. Arde. Desculpa por não fazer o estilo mulherão. Queima. Desculpa por não saber esconder como me sinto. Irrita. Desculpa por ser humana.

A vida muda

2011-06-22T17:29:00.000-07:00

Tenho sentido uma falta absurda de você. É, você mesmo. Eu juro que já tinha até esquecido que você ainda existe. Só que aí, hoje, eu lembrei daquele vídeo que você gravou pra mim. Tão ridículo com aqueles óculos e aquele fundo branco que você quase não me mostrou. Lembrei de todas as vezes que eu chorei esperando que você me entendesse, mas você nunca entendeu e mesmo assim sempre me ofereceu um cafuné. Lembrei de como a vida era boa com seus sorrisos cheios de dentes tortos incrivelmente certinhos e seus abraços apertados e nojentos. Você me transformou no que eu sou hoje, mas foi embora antes que eu pudesse te dar a chance de se orgulhar de mim. Confesso que quase te liguei e pedi para me encontrar num boteco qualquer para não bebermos nada e ficarmos naquele silêncio insuportável que sempre me obriga a falar tudo que eu penso. Você prometeu cuidar de mim e não quebrou a promessa quando minha vida estava demoronando, mas eu fui embora sem deixar você fazer parte da minha felicidade gratuita. Hoje a saudade doeu mais. Quis ligar, quis gritar, quis correr e ver se ainda te encontro por aí. Quis saber como está sua vida e se você ainda se lembra de como era bom me ter por perto, me ter pura, me ter amiga. Quis ser amiga de alguém como eu fui sua. Quis ser de alguém como eu fui sua. Mas a vida segue e eu preciso ir estudar. A vida corre e eu preciso trabalhar para pagar o aluguel. A vida voa e não me dá mais aquele tempo para chorar no seu colo e molhar seus jeans. A vida muda, nós mudamos.

Aluguel

2011-06-03T20:49:00.000-07:00

Tenho feito um esforço tremendo para não tombar. Ainda que meu coração esteja batendo feliz, ainda que meus sorrisos não sejam tão forçados, ainda sinto que estou prestes a cair. Você gosta tanto de mim e eu tenho essa reputação de sempre decepcionar as pessoas, mesmo contra minha vontade. Eu não sei amar. Não sei sonhar com alguém, mandar mensagens fofas e aparecer para te buscar no trabalho durante a semana. Eu não sei ser tudo que você é, tudo que você merece. Será que, mesmo assim, você é capaz de me deixar ficar com um pedacinho do seu coração? Não preciso de muito espaço, sou bem pequenininha, posso até pagar aluguel.

Meu amor

2011-04-21T21:28:00.000-07:00

Hoje você foi embora e eu chorei. Chorei minhas lágrimas mais salgadas, mais amargas. Logo eu, que sempre fui tão doce, estraguei.
Meu amor não permanecerá bonito pra sempre. Não será sempre puro e intacto, não sorrirá todas as vezes que meus olhos te avistarem por aí. E dói. Meu amor se tornou medroso, insuportável, sufocado. E dói.
Eu não queria ter que te ver partir, só por isso virei de costas e saí andando. Queria que, pelo menos dessa vez, você sentisse primeiro minha falta. Será que você ficou me observando descer as escadas? Será que você pegou o trem e nem sequer pensou no nó que meu estômago deu?
Você me pediu suas coisas de volta e eu não soube o que dar. A camisa, os adesivos. Tudo tão seu, assim como eu. Por que você não me pede de voltar também? Por que não me diz que essa felicidade boba que eu sinto quando você me toca sem querer é mútua? Por que você não mente um pouquinho e me deixa feliz por mais um dia?
Hoje você foi embora e eu continuo chorando. Chorando minhas lágrimas mais salgadas, mais amargas. E meu amor medroso se escondeu embaixo da cama, com medo de ter que ir embora, ter que me abandonar. Talvez ele também eu tenha que devolver.

Quando ela explodir

2011-03-17T12:19:00.000-07:00

Se olhar por fora, verá que ela é incrível. Verá que seu sorriso encanta qualquer um. Verá que sua pose de menina sozinha e feliz funciona muito bem. Qualquer uma quer ser amiga dela, só para ser vista com a garota mais incrível daqui. Qualquer um quer beijá-la, só porque ela tem aquele olhar de quem está provocando, porque provoca sem saber. Eu só quero distância. Garotas como ela, sem problema nenhum, sem preocupação nenhuma, são as mais problemáticas e preocupadas. Não estou querendo dizer que ela mente, que se esconde. Estou querendo dizer que, quando o coração dela explodir, vai ser a coisa mais triste de se ver.

A respeito do livro, fiquei feliz de ver que muita gente se animou com isso e me deu um super apoio, vocês não sabem como isso me anima e me dá mais vontade de seguir em frente, de verdade. O livro, que vai se chamar Vê se me erra!, será lançado 00:01 do dia 19 de março de 2011 pelo Clube dos Autores! Fiquem ligados no meu twitter para saber do preço, curiosidades e rir da minha ansiedade!

Quem diria?

2011-03-12T13:42:00.000-08:00

Eu julgo antes de conhecer. Eu te olho, presto atenção em meia duzia de palavras que você diz e decido que te odeio. É simples, é assim. Mas, às vezes, eu me engano. Como quando da vez que vi aquela menina naquele show e desgostei. Sem motivos, só desgostei. Tive que aceitar, assim como aceito tomar suco no café da manhã em vez de Coca-Cola. Evitei conversa, não quis contato, fui contra. Até que a encontrei novamente. Continuei firme e forte na minha ideia de que insuportável era a palavra que a descrevesse melhor. Até que eu sorri de leve com aquela minha simpatia antipática e, por algum motivo de força maior, ela sorriu também. Quem diria que hoje meus dias mais incríveis são com ela? Quem diria que de uma repulsa tão grande, eu teria uma amiga? Quem diria que eu me sentaria numa praça de alimentação de um shopping lotado e almoçaria com ela, justo hoje, justo no dia do seu aniversário? Quem diria que ela iria me querer ali? Eu não.

Eu te desejo

2011-03-09T07:05:00.000-08:00

Eu nunca me imaginei com alguém. Eu nunca vi a graça de uma ligação de bom dia, uma de boa noite, um milhão de mensagens por dia. Eu nunca me olhei no espelho e sorri só por ver o meu reflexo. Não até hoje, até esta noite em que você me ligou, assim, do nada, depois de longos três dias, e passou duas horas comigo falando sobre nada. Só aí eu comecei a te sentir em mim. E depois, quando desligamos e o silêncio do quarto escuro voltou a me incomodar, eu desejei que você estivesse ali, desejei que me abraçasse forte e que espantasse meu medo de escuro, meu medo de ficar sozinha pra sempre. Eu desejo você mais do que já desejei qualquer outra coisa. Eu desejo você sem meu estúpido prazo de validade que diz que depois de cinco meses está na hora de ir embora. Eu desejo você pra vida toda, com ligações de bom dia, boa noite e mensagens o dia todo. Eu desejo você do meu jeito bobo e infantil de desejar. Desejo do jeito mais puro que alguém pode desejar: amando.

Não sei se alguém percebeu minha ausência aqui. Eu tenho uma boa justificativa e uma coisa da qual eu me orgulho muuuuuito para contar para vocês: eu vou lançar um livro! É, você não leu errado! Trabalhei muito pra isso, pesquisei demais e tive o apoio de muita gente linda que me encorajou a correr atrás se é o que eu realmente quero pra mim. Se você me acompanha, nos próximos posts vai ficar sabendo mais detalhes! Já falei sobre o título e a capa aqui, quem for espertinho vai descobrir rapidinho!

Eu não presto

2011-03-05T11:15:00.000-08:00

Gosto dos seus olhos. Você gosta de mim. Gosto do seu sorriso. Você gosta de mim. Gosto do fato de que você gostar de mim. Você gosta de mim. Só que eu não presto. E falo isso da pior forma. Eu me nutro desse sentimento, sugo até a última gotinha, alimento e crio um monstro, mas não gosto de você. Eu só quero me sentir querida. Eu só quero que alguém me ligue pela manhã, me abrace no meio da tarde, sem motivo nenhum. Eu te faço me amar, mas não te amo em troca. E não sinto vontade nenhuma de amar. Eu absorvo seu amor, mas não o retribuo de forma alguma. Mas você não pode me culpar, você sempre soube, recebeu todos os memorandos. E mesmo assim aceitou. Aceitou e se deu de graça só pra mim, para a minha felicidade. Amor incondicional é isso aí mesmo.

Vê se me erra!

Eu te amo pra caralho

2011-02-18T19:37:00.000-08:00

O tempo foi passando e eu fui aprendendo. Hoje eu já não choro mais. Saio com um monte de pessoas, bebo e esqueço de você. Só até o final da ressaca, depois você aparece me contando da sua fossa e eu começo a me sentir extremamente culpada por não ter sentido culpa nenhuma. Eu só fui cansando. O problema não é você ou a intensidade do meu amor. Eu te amo pra caralho. Mas a troco de quê? De um chute na bunda e um chororô sem fim? Hoje eu to cansada. Cansei de ser um doce, de me mostrar por completo, de te deixar me fazer de gato e sapato. Hoje eu vou sair para me divertir sem o peso de voltar para a casa com a consciência pesada, a cabeça pesada. Hoje eu vou fazer o que eu quiser, afinal, depois de tanto tempo fazendo o que eu achava que queria porque te deixaria feliz, eu mereço um descanso.

Em breve novidades.

Ele espera

2011-02-16T19:15:00.000-08:00

Três e meia. Ela já vai passar. Ele senta em frente a loja de antiguidades com seu violão e suas roupas surradas bonitinhas e espera. E aí ela passa. Passa rapidinho. E o coração dele esquenta. Ela passa e ele pensa em um milhão de versos, um milhão de poesias que talvez ela possa gostar de ouvir. Mas ela só passa e ele continua ali, parado. Passa pela loja, não passa pela vida. Faz quase um mês que ela passa, todos os dias, três e meia. Tem dias que passa sorrindo, dias que passa chorando, dias que passa como se estivesse cansada demais para continuar passando. Mas nunca deixa de passar. Ele não sabe nada sobre ela, só que ela vai passar e ele vai sorrir. E ela nem é incrivelmente linda. Não é loira, alta, magra e esbelta. Totalmente o contrário. Mas tem algo nela, alguma coisinha qualquer, que a faz brilhar quando ela passa. E depois? Depois nada, já passou.

Veja a primeira parte.

Ela passa

2011-02-10T14:25:00.000-08:00

Três e meia. Ela já vai passar. Ele deve estar sentado em frente a loja com seu violão e sua pose blasè. Ela não tem certeza se quer passar. Há quase um mês ela mudou seu caminho só para passar por ali, por ele. Mas ela só passa. Ele está sempre ocupado fazendo com que todas as outras que também passam queiram chamar sua atenção. Está sempre ocupado olhando para a loira, alta, magra e esbelta que passa. E ela, quando passa, deixa seu coração. Passa com orgulho ferido, com cara de poucos amigos, mas às vezes sorri pra disfarçar. E passa. E depois? Depois ela pensa em voltar, mas já passou.

Continua...

O final

2011-02-02T10:39:00.000-08:00

Nunca entendi a lógica do relacionamento. Nunca entendi porque a gente deixa alguém que ainda amamos só para guardarmos a melhor parte do que tivemos. Eu não gosto de ser assim. Gosto de tentar até o fim, mesmo que termine cheio de mágoas e socos na cara. Gosto de amar até a última gota, até sobrar compaixão, afeto e, por fim, nada. Não gosto de quem guarda o amor pra depois, só pra durar mais. Se é amor, então vale a pena. E enquanto for amor, é crime desistir.

Se você me segue no twitter, então já deve saber da novidade, certo? Agora, além de escrever todas as sextas-feiras para o Memory Lane, escrevo semanalmente também para o Cravo e Canela. Por lá falarei sobre arte e comportamento. E o melhor é que vocês podem me ajudar comentando nos meus posts sobre o que é arte para vocês e dando dicas de assuntos que eu possa abordar.

Entendimentos

2011-01-29T08:41:00.000-08:00

Eu não queria entender o mundo, a origem da vida, as outras pessoas. Eu queria apenas me entender. Queria saber porque sou tão chorona, porque sinto tanta vontade de um abraço apertado antes de dormir. Queria poder explicar minha vontade de me mostrar para o mundo, mas acabar me mostrando para duas ou três pessoas. Queria entender porque pouco pra mim é suficiente, mas eu nunca sou suficientemente pouca pra ninguém. Eu queria apenas me entender do jeito que só você me entende.

Parabéns!

2011-01-25T10:56:00.000-08:00

Nasci e cresci em São Paulo. Moro aqui e é aqui onde pretendo morrer. Não me orgulho da violência, não. Não fico feliz com tanta gente pobre morando nas ruas. Mas é só passar uma semana em qualquer outro lugar que sinto saudade dos bares da Vila Madalena, do underground da Rua Augusta, dos fotógrafos no Masp. É só ir para qualquer outro lugar por alguns dias que dá um aperto no peito, uma vontade de ouvir as buzinas de carros e gritos de motoristas estressados na 23 de Maio em pleno horário de rush. A feira de antiguidades da Benedito Calixto, o mosaico de pessoas diferentes na República, os orientais mais brasileiros da Liberdade. E só quem é paulistano de verdade vai me entender.

E a criança tá olhando o Tietê. E a velhinha tá cantando na Paulista. E o velhinho tá chorando no Anhangabaú. E o mendigo tá dançando na Consolação. (Fernanda Abreu - São Paulo-SP)

P.S.: caso alguém não saiba, hoje a cidade de São Paulo faz 457 anos e eu, como boa apaixonada paulistana, não poderia deixar a data passar.

Eu ganhei você

2011-01-21T13:07:00.000-08:00

Eu queria ganhar flores, presentes e caixas de chocolates. Queria alguém que me segurasse quando eu quase caísse no metrô. Aí eu te encontrei. E, acredite, ganhar um amor foi bem melhor.

Recebi um selo incrivelmente lindo da Ceres, do blog Conspiração Vital. Faz tanto tano tempo que não recebo um e ela me passou logo esse que é super fofo. Vamos as regras então:

Primeiro: repassar o selo para quinze blogueiros;

Segundo: avisar cada blogueiro que receber;

Terceiro: responder as perguntas.

Vou desobedecer as duas primeiras regras e deixar o selo para quem quiser, ok?

Nome: Mayara de Carvalho

Uma música: Resposta - Mixtape

Dez coisas sobre mim:

01. Falo espanhol fluente desde meus 14 anos e nunca fiz curso fora do colégio nem nada do tipo. Só tive uma facilidade imensa para aprender a língua;

02. Tenho três piercings: um em cada mamilo e um no freio da língua;

03. Sou apaixonada por animais, em especial gatos. Não posso ver um bichinho na rua que já vou fazendo carinho sem nem ligar se vou levar uma mordida ou não (e nunca levo!);

04. Odeio comer. Não sinto fome nunca e, consequentemente, não como. E não, eu não tenho nenhum disturbio alimentar, eu simplesmente não gosto.

05. Se eu pudesse, casaria com o Hugh Laurie aqui e agora. Admiro muito o trabalho do cara e já assisti todas as temporadas de House M.D. no mínimo cinco vezes.

06. Nunca vou em baladas. É, baladas mesmo, com gente apertada na pista tentando dançar. Se eu pudesse, viveria em shows de bandas de amigos para sempre.

07. Adoro essas bandas independentes de São Paulo. Sou apaixonada por vocal feminino e todas as minhas amizades eu conquistei em shows.

08. Sonho em conhecer Curitiba, metade da minha vida está lá. Mas não sei se teria coragem de largar minha metrópole São Paulo por qualquer outro lugar para viver.

09. Entre praia e campo prefiro o cheirinho de poluição da cidade.

10. Namoro há três meses... com uma menina.

Humor: ansiosa para encontrar pessoas lindas no final de semana!

Uma cor: rosa claro

Como prefere viajar: de qualquer jeito, desde que eu tenha como ouvir música, admirar a paisagem e conversar com alguém.

Um seriado: House M.D.

Frase ou palavra mais dita por você: "Tô cansada!"

O que achou do selo? Encantador!

Não é você

2011-01-18T16:39:00.000-08:00

Eu sempre quis achar alguém que eu pudesse amar apesar de tudo. Podia ser um gato, uma amiga, um namorado. Qualquer um. Alguém que viesse correndo quando eu pedisse colo, que só ficasse ao meu lado, em silêncio. Palavras nunca seriam necessárias. Eu sempre quis alguém que não me fizesse ter medo do fim e nem me desse esperanças de um "para sempre". Alguém que não me entenda e nem faça esforço para entender, mas que me ame do jeito que eu sou. Aí, quando você apareceu, achei que tivesse encontrado tudo que sempre procurei.

Doce ilusão.

P.S.: No auge da minha depressão/férias monótonas, tive a brilhante (ou não) ideia de gravar um vídeo! Não ficou dos melhores, mas sabe aquela vontade de compartilhar algo com o mundo? Então...

Por um pouco de paz (e algumas outras coisas também!)

2011-01-08T07:10:00.000-08:00

Queria eu poder ser sincera, de peito aberto, e gritar para o mundo que estou farta. Queria eu poder experimentar a sensação de não sentir nada, nenhuma dor, nenhum amor. Queria eu estar livre de ser mais uma garota de dezessete anos com um punhado de medos, uma paixão e conversas pela metade, poder crescer. E quem sou eu, afinal? Quem eu serei quando tirar a máscara que desenhei tão bem detalhada e me caiu tão perfeitamente? Quem eu vou querer ser? Cansei de ficar a mercê das minhas vontades, a mercê de mim. Quero me libertar, sair da prisão do caráter e ser julgada pela aparência, só uma vez. Quero que parem de falar sobre filosofia e me perguntem sobre esmaltes. Quero ser um pouquinho menos interior. Quero férias de mim. Quisera eu poder ter sido sincera a respeito de tudo que falei nas linhas acima.

E hoje é o dia do fotógrafo, então queria parabenizar todos os fotógrafos incríveis que conheci ano passado e que me fizeram sentir mais e mais vontade de continuar fotografando e dando mais atenção à esse hobbie que adoro desde pequena. Para quem não sabe, sou formada em Fotografia pela rede do Sesc e amo revelação de fotos, daí vem minha paixão pela fotografia analógica. Quando pequena, minha maior diversão era sentar no sofá da biblioteca/sala de coleções do meu vô e ficar admirando a imensa coleção de câmeras fotográficas, filmadoras de 8mm e livros dele. Quando fiz 15 anos "ganhei" as câmeras e filmadoras dele, me incentivando e ensinando que posso unir minhas duas paixões: fotografia e jornalismo. Dá pra imaginar no que pretendo me especializar, né? Um beijo e um grande parabéns para você que é fotógrafo, profissional ou amador!

P.S.: Acabei de "inaugurar" uma nova aba no blog, chamda Leitura da Vez, com um resumo de todos os livros que eu ler em 2011. A ideia inicial era participar do projeto 52 livros em 52 semanas, mas não quis entrar sem saber se vou ou não conseguir cumprir, por conta do vestibular e tudo mais. O primeiro livro já está lá, é It Girl 5!

P.P.S.: Para quem acompanhou meu "drama" a respeito do vestibular e ficou curioso, aqui vai o resultado: eu não passei. A próxima etapa é fazer cursinho e tentar de novo no final do ano!

A nova velha Mayara

2011-01-06T09:35:00.000-08:00

Olhei em volta e sorri. Tudo estava onde deveria estar. A banda desconhecida no palco vibrava ao som de um cover barato de Katy Perry e eu estava entretida com minha própria bebida no meio de um monte de gente. Centro das atenções, só para variar. Tomei um gole de algo que parecia a mistura mal-feita de vodka e suco de laranja e procurei meu Malboro dentro da bolsa. A caixinha de metal estava ali, intacta, como sempre. Estive tentando parar de fumar há meses, em vão. Agora tento apenas não continuar. Tentei listar algumas metas para o ano que tinha acabado de começar, mas esse negócio de enumerar o que pretendo fazer não é comigo. Não. Eu vou lá e faço, fim de papo.
Outra música começou. Dessa vez o cover era Pink, So What. Sorri novamente. A minha música. O velho bar de strip que havia sido reformado para parecer uma casa de show apresentável era o meu lugar favorito no mundo todo. O meu lugar. Levantei-me sem nem pensar no que iam pensar e caminhei calmamente para a pista, arrastando algum bêbado qualquer comigo. E dancei. E pulei. E gargalhei. E senti todos os olhares curiosos em cima de mim. Sabia que estava quebrando todas as regras, mas eu não estava nem aí.
Foi só então que eu percebi que eu não precisava de tanta aparência para parecer legal, que eu tinha passado muito tempo mentindo para quem eu menos queria enganar: eu mesma. Parei no meio de toda aquela gente pulando e tentando dançar, mal conseguindo ficar em pé após muito álcool. Era onde eu deveria estar, fazendo o que eu deveria fazer: sendo Mayara, a baixinha meio desajeitada e sorridente que eu sempre fui, só não soube demonstrar direito.
Talvez valesse a pena fazer uma lista, mas eu só podia pensar em um item: transparência. É, seria minha meta para 2011. Voltei a dançar no meio da multidão, apenas sentindo a música. Era disso que eu estava precisando. Afinal, eu não quero ser nada além de mim.

Goodbye

2010-12-21T21:03:00.000-08:00

2010 ainda não acabou, mas falta tão pouquinho. Logo logo vou para a praia passar um ano novo digno pulando minhas ondinhas e não terei escrito o que preciso escrever. Mas, afinal, o que mais precisa ser escrito? Foram mais ou menos quarenta posts só aqui no Segredos. Quarenta textos que me acompanharam durante o ano todo, pelo melhores e piores momentos. E querem saber? Até nas horas tristes eu fui muito feliz! O ano que está acabando me ensinou o que é amor, aceitação, superação. Me ensinou que não posso lutar contra o que está feito, mas posso me adaptar às coisas para que elas se adaptem a mim. Amadureci, envelheci. Terminei o colegial, começarei o cursinho, decidi meu futuro. Fiz amigos, perdi colegas, conheci pessoas que jamais verei novamente, mas que me marcaram. Fiz coisas certas, coisas erradas. Matei aula, estudei até tarde para uma prova difícil, fingi que estava doente para não entregar um trabalho. Encontrei alguém que me ama de verdade, conheci gente que consegue enxergar além do meu exterior, que enxerga a minha alma. Sorri quando queria chorar e chorei o máximo que pude. Não escondi sentimentos, fui intensa. Gente chegou, gente partiu. Recebi abraços apertados e lutei por algo do qual me orgulho muito. Tive meu valor reconhecido (até por mim mesma!). Vivi. Sorri. Chorei. Cresci. Tomei porres memoráveis, cometi erros irreparáveis. E agora, na reta final do ano e no quase início de uma nova fase da minha vida, tudo que eu posso fazer é agradecer à vida por todas as lições dadas, todas os tombos, todos os aprendizados. E a vida segue, dois mil e onze está chegando e eu estou preparada pra curtir com ele. Quem estará comigo nessa?

Amanhã!

2010-11-20T15:50:00.000-08:00

Ai carai! É amanhã! Toda a minha vida escolar se resume a cinquenta questões e uma redação! Em quatro horas! Sim, eu estou tendo ataques de ansiedade. Ficar ansiosa não resolve nada, só piora, mas é difícil controlar. O negócio é comer uma pizza, assistir um filminho, dormir e esperar o amanhã chegar, cheio de incertezas, medos e um monte de gente (fofos!) torcendo por mim. Obrigada pelo apoio de todos, de verdade. É hora de respirar fundo, esvaziar a mente e fazer alguma coisa bem bobinha pra não me preocupar. Boa sorte pra mim, tomara que eu não vá precisar!

P.S.: não postei ontem porque morri na cama o dia todo. Acordei a noite, comi, tomei banho e morri de novo. Vida social pra quê? Mas tudo isso acaba... amanhã!

Three days

2010-11-18T19:32:00.000-08:00

Física! Não cai na minha prova, mas o colégio não vai parar para que eu possa estudar pro vestibular, né? Não li nenhum livro, não treinei nenhuma redação e nem assisti nenhum filme. Mas só faltam três dias e eu estou cogitando a ideia de não fazer nada disso até lá, só descansar. Ou talvez apenas rever os filmes e ler alguns resuminhos de livros.

A Jeniffer me pediu para postar os nomes dos filmes que tenho que assistir. Bom, são só quatro: Arquitetura da Destruição, Santiago, O bandido da luz vermelha e Rede de Intrigas. São filmes muito bons, apesar de alguns serem cansativos. Eu aconselharia todo mundo a assistir, vale a pena!

Estou atrasada com os comentários já fazem dois dias, mas não me matem :( Eu vou responder tudo sexta-feira, eu prometo!

Four days

2010-11-18T00:42:00.000-08:00

Ler! Ler! Ler! Ler! Estudar para as provas no colégio! Estudar para o vestibular! Ler! Ler! Ler! Ler! Treinar redação! Ler! Ler! Ler! Um dia isso tudo me mata. Mas enquanto esse dia não chega, vai um filminho pro vestibular aí?

Five days

2010-11-16T18:10:00.000-08:00

O oposto de ontem! Se eu estava sem pique, hoje acordei com menos ainda e com muito mais coisas para fazer. Colégio, muita matéria, muita revisão em casa, muita redação pra ir treinando, muita ansiedade. Só mais cinco dias e eu estarei sentadinha lá, com todo mundo torcendo por mim, mas ninguém podendo me ajudar. Confesso que o medo é maior que a ansiedade. Passei no cursinho hoje, farei dois módulos semana que vem, mas só por desencargo de consciência pra fuvest. Não é a que eu quero passar, mas não custa nada tentar, não é? Cairei na minha cama quentinha agora, pois amanhã dezoito questões de segunda fase de vestibular, o término de um livro, uma redação e revisão de história me aguardam.

Six days

2010-11-15T13:50:00.000-08:00

Sabe quando você acorda sem pique para nada? Nadinha? Você fica de pijama o dia todo, vendo televisão e olhando para o teto? Prazer, esta sou eu hoje! Me recusei a assistir algum filme para o vestibular, ainda tenho mais cinco noites para isso e decidi que vou assistir um por noite e ainda vai sobrar uma noite para encontrar meu amorzinho (leia-se House, hahahah). Li meio capítulo do livro que comecei ontem, já estou na metade, amanhã consigo terminar. Mas não hoje. Hoje eu me proíbo. É feriado, é dia de curtir! Mas e aquele ditado que finais de semana e feriados não existem para pré-vestibulandos?

Me dei uma folga antes que morresse de tanto estudar. Agora só faltam seis dias, seis dias curtinhos que não vão me dar tregua nem para respirar. Tomara que a recompensa seja boa: uma vaga na faculdade.

Seven Days

2010-11-14T19:11:00.000-08:00

Daqui há exatos sete dias estarei sentada numa cadeira, com uma lista de exercícios e uma redação na mão, provavelmente desesperada. Ninguém nunca sabe o que esperar de um vestibular, ainda mais quando é a faculdade dos seus sonhos que está em jogo, sua carreira, seu futuro. Eu quero uma universidade concorrida, a melhor do país, porém em nunca fui a melhor aluna e não vai ser uma semana antes da prova que vou conseguir mudar isso. O que posso fazer é me esforçar um pouquinho mais, sem surtar, certo? Certíssimo. Então por que eu estou surtada? Caem seis livros e quatro filmes na minha prova. Todos com sua importância na história da literatura e cinema. E nada melhor que um domingo no tédio para assistir novamente os filmes, claro. Foram esses meus planos para hoje: assistir dois filmes e começar a reler um dos livros, dessa vez com um olhar mais crítico, tentando imaginar o que vão perguntar a respeito de cada um.

O nó na garganta tá começando a apertar, mas aposto que o de outras novecentas pessoas também. Apertem os cintos, a semana que antecede o vestibular promete ser a mais turbulenta do ano.

O tudo de alguém

2010-11-13T08:09:00.000-08:00

Eu queria mudar alguém. Assim, sem pedir. Entrar em alguma vida, mexer com alguma alma e mudar algo em alguém. Nem que fosse para pior, eu não ligo. Eu só queria ser o motivo de alguém. Queria que ele tomasse um porre quando eu o deixasse porque não sabe viver sem mim. Quero que alguém não concorde comigo em tudo, mas que seja capaz de abrir mão de uma opinião para não começar uma briga.

Eu queria tornar alguém melhor. Dar sentido para a vida de alguém. Ter um amor à primeira vista. Quero uma música composta para mim, um blues calminho ou um rock pesado, eu não me importo. Quero um filme, talvez. Ou apenas uma ligação na madrugada. Quero sentir esse amor que eu tanto sonho. Quero sonhar acordada, andar de mãos dadas, sorrir sem motivo.

Eu queria ser de alguém. Não ter medo de fazer planos e imaginas cenas. Quero cumplicidade de amizade, afeto de amizade, sorriso de amizade, olhos brilhando de amizade. Quero tudo isso num amor. Quero ter a certeza de que estou amando. Quero não sentir essa vontade de olhar para os lados que me consome o tempo todo. Quero não fazer comparações, pois eu saberei que é o amor da minha vida.

Eu queria ser insubstituível. Não para sempre, apenas insubstituível. Quero que, mesmo que ele arrumasse outra pessoa, sempre lembrasse de mim e do meu riso fácil, meus olhares intensos. Quero que alguém se sentisse vazio sem mim, como se faltasse um pedaço, um complemento, qualquer coisinha. Eu quero ser inesquecível. Eu quero que você me diga que eu realmente sou assim.

Eu só queria, mas eu nem sei mais como é você (Quando Crescer - Fresno)

P.S.: é, uma Mayara sumida outra vez. Falta menos de uma semana para o meu vestibular. E se você me acompanhar pelo twitter vai pensar "Ei, mas você já não passou em um vestibular?" e eu explico: passei em jornalismo na Anhembi Morumbi e ainda vou prestar Cásper Líbero e Fuvest, porém eu quero entrar na Cásper, então é para lá que eu estou realmente estudando. Acontece que o vestibular é daqui exatos sete dias (seven days, iiiiiih) E eu estou tendo crises de nervoso, medo, ansiedade, tudo! Como eu sei que muita gente que me lê está passando por isso ou ainda vai passar, decidi fazer uma espécie de diário contando como estou me sentindo no decorrer desses dias. Não sei se vocês vão gostar, mas o blog é uma extensão minha e dos meus sentimentos, nada mais justo do que documentar nele como estou me sentindo com tantas novidades malucas acontecendo, né?

Eu te amo

2010-10-30T08:26:00.000-07:00

De repente eu entendi tudo: não estava apenas apaixonada, estava amando. Seus olhos incrivelmente verdes brilharam para mim e meu coração não bateu mais rápido, parou. Parei de me preocupar com as frases de efeito que talvez você viesse a me dizer e comecei a reparar nos pequenos gestos, as atitudes. Gosto do modo como você passa a mão no cabelo quando fica sem graça e como sorri e fica me olhando sem saber o que dizer. Eu estou te amando. Estou amando cada segundo contigo, amando o fato de não estar preocupada com o que os outros irão pensar, afinal, eu estou feliz e isso basta. Amando o amor. Amando nós. Amando você. Só você.

Me deixa!

2010-10-11T20:53:00.000-07:00

Hoje eu não quero ouvir suas reclamações, seus sermões baratos de quem está sempre tão decepcionado comigo. Hoje eu não quero que você me olhe com aquela cara de quem está apaixonado demais para encontrar algum defeito em mim. Hoje eu não quero nada, nem um mísero sorrisinho sarcástico, de compaixão.

Quero amar minha dor sem ter que tentar explicá-la para ninguém. Quero sentir vontade de chorar e não precisar fazer com que as lágrimas virem nós na garganta. Quero ser sozinha, pensar sozinha, viver sozinha. Quero ser minha, pegar um cinema comigo mesma, me levar para jantar, rir de alguma piada sem graça que eu mesma contei.

E não me venha com esse discursinho barato de que sozinha eu não sei me virar. Ah, é claro que eu sei ficar sem você. Eu sei acordar de manhã com o despertador barulhento e não com Spice Girls me dizendo que você está me ligando. Eu sei a hora de comer sem que você precise ficar me mandando mensagens avisando. Eu já tenho uma mãe e estou bem com ela.

Ah, qual é? Eu sou meio inteligente, meio bonita, meio simpática e meio engraçada, mas não quero ficar completa. Não, obrigada, to bem assim. To bem sendo o que eu realmente sou e sem medo de parecer estranha demais para o resto do mundo. To bem depois que assumi meus erros, meus acertos, minha vida. E, quer saber? To muito bem sem você, de verdade.

Decepção

2010-10-04T19:43:00.000-07:00

Eu nunca soube te dividir. Sempre quis a maior parte, mais atenção, mais conversa. Eu nunca cogitei a ideia de que talvez toda essa minha possessividade não te fizesse bem. É que eu sempre fui egoísta demais.

Eu nunca soube te amar pela metade. Sempre sonhei com um casamento perfeito, com flores e talvez até um buquê. Eu nunca imaginei que, talvez, você não quisesse o mesmo. É que eu sempre fui intensa demais.

Eu nunca soube ser meio sua. Sempre quis tomar um café da manhã contigo, passear de mãos dadas no parque. Eu nunca pensei que, pra você, pudesse ser só diversão. É que eu sempre fui sonhadora demais.

Eu nunca soube ser sua amiga. Sempre estive preparada para uma aliança no meio do jantar, um telefonema apaixonado no meio da noite. Eu nunca sonhei que você só lembrasse de mim quando precisasse de algo. É que eu sempre fui apaixonada demais.

Eu nunca soube ser quem você espera, mas mesmo assim esperei você descobrir como ser quem eu sonho. É que eu sempre acreditei demais nos contos de fadas (e me decepcionei).

Ódio

2010-09-28T18:59:00.001-07:00

Odeio lugares lotados. Odeio pessoas andando devagar na minha frente. Odeio quem para no meio da porta do metrô esperando chegar na estação, desconsiderando o fato de que outras muitas pessoas também estão com pressa e precisam sair. Odeio quem me olha de canto de olho, como se eu fosse uma aberração de circo. Odeio sentar no ônibus e logo em seguida entrar um velhinho cansado. Odeio aquela coceirinha que dá na ponta do nariz quando estou lavando louça. Odeio gente que faz cara de blasè como o mistério do mundo girasse em torno delas. Odeio quem me liga bêbado. Odeio quem me liga sóbrio e finge que está bêbado. Odeio quem me liga. Odeio quem fura a fila do banheiro no shopping quando minha bexiga está prestes a explodir. Odeio banheiros de shopping. Odeio comida pseudo-caseira de restaurantes pseudo-típicos de cidadezinhas pseudo-históricas. Odeio quem usa o prefixo "pseudo" para tirar o valor de algo. Odeio quem acha tudo bonitinho demais, fofinho demais. Odeio meninas que forçam peitos inexistentes em fotos na tentativa de parecem mais encorpadas. Odeio quem acha que a moda é feita para ser seguida. Odeio quem quer me obrigar a alguma coisa. Odeio quem pensa que sabe da minha vida. Odeio passar por alguém na rua e não ser reconhecida. Odeio quem toma um copo de cerveja e acha que está doidão o suficiente para tirar as roupas e dançar sozinho. Odeio quem vive um dia de cada vez. Odeio quem só pensa no futuro. Odeio quem vive em função do passado. Odeio o ódio que está crescendo dentro de mim enquanto tento não odiar tanto o mundo ao meu redor. Odeio tanto, que talvez eu até ame.

Não vai passar

2010-08-26T20:17:00.000-07:00

Às vezes, para termos algo, precisamos perder. Para poder começar de novo, renovar. Às vezes, como quem não quer nada, uma vontade de agarrar o telefone e discar teu número cresce dentro de mim, quase tão incontrolável quanto a força que faço para não ultrapassar alguns limites impostos. Limites estes que me fazem perder o rumo, perder o sentido, perder o trem. Limites estes impostos por mim mesma, impostos pela minha verdade. E se soubesse como me dói ter que ser assim, desejaria que não tivéssemos recomeçado. Se soubesse como me preocupo, como torço, como amo. O mesmo amor que senti nos últimos três anos. O mesmo amor que me invade ao acordar de manhã e me põe para dormir pela noite. É mais do que posso controlar. É saber que me quer longe, mas estar perto. É torcer para que eu não seja substituída tão facilmente e, ao ver que isso aconteceu, ficar feliz por ter alguém cuidado de ti. É mais do que eu saberia explicar. E agora, olhando para nós, vejo como cresci. Vejo como sou capaz de reconhecer sua importância na minha vida, sua permanência. Você não quis passar por mim, mesmo tentado passar tantas vezes. Não, você fica, não te dei o direito de ser apenas mais uma. Não te dei o direito de sair por aí sem mim, sem levar ao menos minha saudade, meu amor. Será que ainda lembra? Será que ainda é capaz de falar sobre todas as coisas pelas quais passamos? Você não vai passar, mesmo que passe. Não vou deixar que vá embora, não vou deixar de tentar, de insistir, de querer. Não vou deixar de sentir falta, de te relembrar como a melhor, a mais fiel, a mais sincera, a minha. Não, não nessa vida. E, se me perguntarem, vou falar de você como uma criança fala do cobertor, com o brilho de olhar de um viciado falando de sua droga. Vou relembrar, vou contar a todos, vou guardar em mim. E daqui não vai sair, não vai diminuir, não vai mudar. E então talvez eu diga "É a minha melhor, é quem sabe mais de mim do que eu mesma. É por quem eu torço, por quem eu acordo. É a maior parte da minha vida"

P.S.: perdão pela falta de atualização. Tentem ficar de recuperação na escola, ter simulado três vezes por semana, trabalhar e assistir palestras sobre os livros pro vestibular que tá chegando. Minha vida virou um caos :( Maaaaaas continuo postando todas as terças-feiras na @RevistaNoDivã na seção Responsa e às sextas-feiras no Memory Lane, falando sobre comportamento na coluna Meio Neurônio.

Não é pra mim

2010-07-31T23:54:00.000-07:00

Você aparece assim, do nada, e me faz querer desistir de tudo. Você me mostra uma parte de mim que eu nunca pensei que existisse. Você me faz bem e nem sabe, me conforta e nem imagina. Mas eu não te amo. Não como se deve amar alguém. Você merece mais, mas eu sou egoísta a ponto de acreditar que talvez eu seja boa pra você. Talvez você veja em mim algo bom, algo sincero, algo que te faça feliz. Mas você não vê. Você me fala sobre outra pessoa e eu desejo que, secretamente, em mim que esteja pensando. Mas não é. Nunca será. E lá vamos nós de novo, meu coração e eu, embarcando em mais uma história qualquer sobre uma paixão qualquer, intensa o bastante pra me fazer sorrir, mas ao mesmo tempo platônica o suficiente pra me fazer chorar.

Um texto pra você

2010-07-24T20:27:00.000-07:00

Nunca tinha escrito qualquer coisa sobre você e isso sempre te incomodou. Nunca tinha pensado em algo bonito, mesmo que triste, que te fizesse relembrar nós. Nunca precisei escrever para te fazer entender o que eu sentia, estando bem ou mal. Mas aí hoje, quando te ouvi, não me parecia a mesma pessoa que conheci há cinco meses atrás. Não me pareceu a mesma voz que falava baixinho comigo, como se tudo fosse um segredo apenas nosso e o mundo não pudesse escutar. Nunca tinha te sentido tão longe, tão indiferente. E foi aí que eu entendi que você não precisava ficar ouvindo meu choro enquanto eu te implorava para me querer. Pensei em mil maneiras de te tirar de mim. Confesso que tudo só me levou a te querer mais uma vez comigo e o telefone chamou minha mão, sussurrando para que eu te ligasse. Mas estou tentando não obedecê-lo.

É quase meia noite e eu não tenho sono, mesmo não tendo dormido noite passada. Você está bem agora, eu consigo sentir isso, consigo me sentir conectada a você, como sempre estivemos. E talvez seja apenas isso que me mantenha aqui, a sua felicidade. E é por isso que estou desistindo. Não pense que será fácil pra mim não te ter me acordando todas as manhãs e não ouvir seus pedidos para que eu fique um pouco mais. Será doloroso. Também sei que vou precisar de ajuda nos primeiros meses, precisar de quem me diga que sou forte e que eu mereço ser feliz. Por muitas vezes não acreditarei nisso, mas aí me lembrarei de todos os telefonemas em que você me desejava boa sorte na vida e me falava sobre como eu preciso seguir em frente.

Vai machucar, a ferida não vai cicatrizar tão fácil, afinal, vai contra todos os meus princípios te deixar ir sem nem mesmo lutar por você. Mas também não acredito que é justo te algemar em mim, junto com meu egoísmo e auto estima baixa. Você não precisa mais aguentar os meus medos e meu pranto rouco. Eu te liberto. Te liberto de mim.

Estou oficialmente desistindo. Não é como se eu não quisesse mais, mas sim como se eu não tivesse mais forças para superar a dor, ignorar os pequenos fragmentos de mim que foram se perdendo ao longo de nossa história e agora fazem com que eu não me reconheça mais. Eu não sei não ser você. Não consigo me lembrar com era antes, como eu conseguia acordar e viver, como eu via as cores num mundo tão absurdamente sem graça. Você deixou tudo colorido, mas esqueceu de me ensinar como mantê-lo assim.

Preciso ir embora agora e, não me leve a mal, mas você não pode me acompanhar. É claro que vou levar todas as recordações, aquele bilhete meio amassado depois daquela briga, as fotos, as histórias, sua blusa listrada gigante e, principalmente, o seu cheiro. Porque é isso que vai me manter daqui pra frente, é só por eu saber que você me quer bem. E eu prometo que vou convencer a todos de que eu consegui te superar. Prometo que serei a melhor atriz que você já conheceu. Só que existem feridas que deixam sequelas.

Telefonemas

2010-07-18T20:01:00.000-07:00

Quando você me ligou naquela manhã, o ar estava pesado e o céu sem nuvens não estava tão claro, apesar do sol do meio dia. Estranhei falar contigo tão cedo num sábado, mas sua voz era sempre tão bem-vinda que decidi atender. Você sempre gostou do modo como eu esperava um silêncio para poder questionar, sempre adorou meu tom de voz rouco quando eu estava com sono. Sempre admirou minha cabeça tão adulta mesmo eu sendo tão pequena. E eu me lembro de já termos falado sobre isso: sobre como eu era perfeita pra você, feita pra você; sobre como eu deveria ser sua.

Mas não, naquela manhã você só queria me contar sobre seu novo caso. Eu não deveria ficar surpresa, sempre soube que você não era pra uma pessoa só. Mas então por que eu tinha desejado tanto que não fosse de mais ninguém?

Lembro-me da sua voz meio rouca, sempre esperando para que eu dissesse algo. Eu fiquei em silêncio. Não porque me faltassem palavras, eu tinha decorado o texto, sabia minhas falas. Eu queria dizer o quando eu te amava e eu que poderia te fazer feliz do modo que você sempre me disse que queria ser. Mas tudo que eu falei foram algumas lágrimas mudas.

A rua de casa parecia imensa e eu precisava do meu quarto. Sua voz parecia tão feliz, tão distante. Confesso ter sentido medo, receio, saudade. E foi instantâneo, não me culpe. Tentei me distrair, passei para comprar alguma coisa qualquer, consegui forçar alguns sorrisos para todos aqueles que me olharam com curiosidade.

Demorei, mas aceitei e tentei esquecer. Bom, eu apenas tentei. Eu ainda queria sentir suas mãos nas minhas, seu sorriso sempre tão reconfortante. Mas aí você me ligou de novo e eu não quis atender. Eu não poderia deixar que tudo fosse por água baixo. Um toque, dois, dez.

Atendi e, ao contrário do que tinha fantasiado, você não estava do outro lado da linha me implorando para que eu esquecesse as últimas semanas. Você apenas sentia saudade da minha voz, das minhas pausas, das minhas opiniões, da sua amiga. Da sua amiga? Então era só isso que eu era? A amiga, aquela que, às vezes, você gostava de fazer juras de amor, apenas por diversão. E só então eu entendi o meu papel na sua vida. A minha personagem secundária, com chance nenhuma de se tornar protagonista, vilã ou qualquer outra coisa com mais destaque.

E eu entedi que, por mais que eu me esforçasse, eu jamais seria a sua menina. Eu jamais seria o seu caso, o seu romance, o seu amor. Eu entendi que tudo que eu sentia se opunha ao que eu deveria sentir. E então eu desliguei, segui minha vida e desejei ser alguma outra pessoa qualquer. Alguém descartável o suficiente para ser sua paixão, uma dessas paixões de uma noite que só você sabe ter.

Logo você

2010-07-05T13:47:00.000-07:00

E com tanta gente nesse mundo, eu reparei logo em você. Com tantas pessoas enxergando coisas boas em mim, eu reparei logo na que menos me daria atenção. Não acho que tenha sido seu sorriso carismático ou seu cabelo bagunçado, exatamente como eu gosto. Não, foi algo diferente. Não foi seu jeito de andar, assim, como se não ligasse para ninguém. Também não deve ter sido o modo como você me olhou, como viu o que eu sou e não o que pareço ser. Foi o modo como me enganou logo de primeira. Como você, dentre todas as pessoas, me fez querer fazer alguma coisa, não apenas esperar. Foi você ter me decepcionado. E logo eu, que sempre fui tão durona, tão diferente, de repente pareci comum pra você, como uma outra pessoa qualquer. Eu não chamei sua atenção. Eu não te fiz querer conhecer cada detalhe meu, eu me dei de graça, eu me mostrei por inteiro. E você nem queria isso. Agora eu fico por aí, esperando você fazer algo com o que tem nas mãos, comigo. E você me olha e diz que tenho muita gente, que não preciso de você. Mas qual é a graça de ter o mundo e não ser o mundo de alguém?

Ei, vocês já viram que um conto meu foi parar na @revistanodiva? Não? Então vejam aqui!

Último dia

2010-06-22T15:52:00.000-07:00

Não quero seu sorriso sincero, suas mãos quentes, seus olhos atentos. Não quero seu amor fraternal, suas palavras acolhedoras, seus abraços apertados.

Não é tão fácil assim. Não quando você sempre me aparece com algo novo. Talvez eu precise de mais um porre e seus olhos nos meus lábios, de mim no seu colo. Eu ainda consigo sentir o cheiro, ouvir meu coração em perfeita sintonia com o seu. Mas passou, eu passei por você. E aí? Aí que eu estou cansada não ser pra você o que você é pra mim.

É como se fosse a pessoa certa, da forma errada. E eu sei que demorei a admitir, mas eu não passo disso: de pouco. Pouco pra você, não o suficiente. Me falta algo, me falta espaço. Mas não te culpo, muito menos a mim. Não escolhemos, porém não nos demos uma segunda chance também.

Me deixem

2010-05-24T18:10:00.000-07:00

Não vai ser a mesma coisa. Não vai ter como parar o mundo, voltar no tempo, esquecer. Está em mim. Está em cada célula do meu corpo, cada fio de cabelo, cada batida do meu coração. Eu não sei ser diferente, me desculpe. E o tempo não vai curar, não vai deslocar do centro das atenções, não vai me mudar. Eu não quero me mudar. Quero continuar aqui, sentada, esperando pelo seu telefonema. Sei que é egoísta e mimado da minha parte, mas eu não quero ser diferente. Qual é a grande dificuldade de me deixar aqui? Eu só quero sentir um pouco de falta sem que todos venham me perturbar, eu só quero me afogar nos meus cobertores, mergulhar na minha cama, ver uns filmes antigos e esperar a vida passar. Eu não estou pedindo muito, eu não estou pedindo pela morte. Eu só preciso que o relógio gire e que o mundo esqueça.

O céu não é o limite

2010-05-23T14:18:00.000-07:00

- O mundo é mesmo um troço estranho. - falou baixinho, enquanto sorria. - Um dia você está bem, no outro você está morto. E sem nem aviso prévio, sem nem um relógio de contagem regressiva.
- Mas essa que é a parte boa da vida. - retruquei entre goles de qualquer coisa.
- Bom, eu vou te dizer uma coisa: eu não gosto disso. Quero reclamar com o supervisor dessa espelunca. Onde já se viu tamanho abuso! - falava sério.
- Não, não quer. Pense comigo: a gente nasce, cresce, existe e tem medo de morrer. E entre tanto pavor aprendemos a dar valor, a viver. Eu não gostaria que me dissessem quando vou morrer, aí deixaria para aproveitar depois, para VIVER depois.
- Mas e quando você ainda não teve tempo de aproveitar?
- É porque você não foi capaz de entender o que significa aproveitar. Não é sair, curtir e não ligar para o amanhã. É sentir, amar, querer. É poder ser capaz de tudo, mas tomar o cuidado de não ferir ninguém. É crescer aos pouquinhos, esperar seu tempo. É acordar todos os dias de uma forma diferente, com um sorriso no rosto. É ouvir alguém dizer que o céu é o limite e pensar "mas eu posso ir muito além disso"

Melhores amigos

2010-05-22T16:38:00.000-07:00

- Eu não teria coragem de te beijar. - mentiu. Uma dessas mentiras que me pede para provar o contrário. Seus olhos sorriam para meus lábios, que os encaravam. - Você teria?
- Sim - foi o máximo que minha voz baixa e aguda conseguiu dizer. Como não teria com aquelas mãos em minha cintura, aquele sorriso em mim.
O que aconteceu depois nem eu consigo descrever. Uma onda de calor acabou com o frio em minha pele, uma estranha felicidade acabou com o nó em minha garganta. Mas ainda assim algo não parecia certo.
- Precisamos ir, estamos atrasados. - disse, ou pelo menos tentei dizer.
- O tempo parou - você sussurrou baixinho.
Dizem que beijar amigos é o pior crime que alguém pode cometer. Mas e beijar melhores amigos? Eu esperava por isso há meses e agora parecia tão errado, tão ilegal. Como eu reagiria pela manhã? Como eu sorriria do mesmo jeito? Como eu esperaria pelas suas ligações? Era tão platônico para mim e o seu pior erro foi ter tornado real.
- Você tem que ir para a faculdade... - tentei dizer, mas você nem ligou - Eu tenho que ir pra casa... - sua boca continuava na minha, suas mãos ainda me apertavam e seu coração, colado no meu, estava acelerado.
Mas que é que eu estou fazendo aqui? Como posso ficar aqui parada enquanto destruímos nossa amizade? Eu não queria daquele jeito, eu queria mais, queria para sempre. Mas eu sempre soube que com você era só uma noite.
- Eu não imaginava que chegaríamos a isso - você falou baixinho em meu ouvido e um choque de eletricidade rondou meu corpo.
Por que diabos nos atraíamos tanto? Por que sempre íamos parar no mesmo lugar? Sempre tão perto, sempre tão apaixonados. E nem estávamos apaixonados. Bem, não ele.
- Vamos sair daqui - repeti, outra vez em vão.
Olhei em volta, a sala já não parecia tão grande, as cores já não eram mais tão opacas. Tudo tinha um brilho diferente, tudo sorria. Não sei ao certo quanto tempo demorei para conseguir me soltar daquele abraço tão apertado, tão desejado.
- Você tem mesmo que ir? Você quer ir? - ele quase implorava.
- Eu não tenho, eu não quero. Mas algo diz pra eu ir embora e eu não quero me decepcionar.

Você já sabe que roupa usar? O que ler? Que profissão seguir? Quer conhecer novos livros? Novas histórias? Quer saber o que eles pensam? Você quer algo diferente, algo bom? Então você vai querer o No Divã, fica a dica!

Quem mentiu?

2010-05-18T18:25:00.001-07:00

Respirou fundo, encheu os pulmões de nada e abriu os olhos. Tudo continuava do mesmo jeito. As cores ainda estavam opacas, os recortes continuavam amontoados no chão. Sentiu uma sensação boa de cara limpa, alma lavada. Sentiu a solidão, plena, pela primeira vez. E gostou. Gostou de não ouvir as vozes lhe dizendo o que fazer, gostou de relaxar o rosto, desmanchar o sorriso. Sentou-se na cama ainda atordoada. Então era aquilo? Se sentia só, mas se sentia feliz. E quem é que tinha inventado que a solidão não era boa? Quem tinha mentido? Quem, meu Deus? Colocou os pés no chão e sentiu a madeira fria lhe invadir a pele. Levantou-se. Era o primeiro dia do resto da sua vida e ela agora tinha total consciência de que conseguiria enfrentar o mundo sozinha.

É tão fácil

2010-04-29T14:28:00.000-07:00

Estou sentada há horas. Vejo as fotos, as pessoas, os lugares. Eu sei que não sou muito diferente disso. Talvez um pouco mais falante e muito mais quieta. Não sorria desse jeito e nem faça essa cara de duvida, você pode muito bem me entender. Não sou tão difícil, não tenho problemas demais, não escondo as coisas e muito menos fujo das pessoas. Eu sou comum, está vendo? Eu choro com filmes tristes, eu sorrio com chocolate quente. Eu não pareço ser diferente e nem penso em ser. Eu como, durmo, converso, discuto. Eu não sou a mais inteligente e nem a mais burra. Eu estou na média. Eu sou a média. Não tente me complicar, eu sou fácil de ser decifrada.

A fofa da @thatha28 me entrevistou para o blog dela *-* Quer ler?

Nós

2010-04-25T01:40:00.001-07:00

Semana passada você me ligou. Não foi nada demais, conversou comigo por alguns minutos e depois acabou, seguimos a vida. E aí hoje de madrugada, quando "Zombie" tocou no meu celular, eu corri para atender. Não pelo barulho e o medo de que alguém acordasse, mas por estar com tanta vontade da sua voz que seria incapaz de deixar que o momento passasse.
Mês passado você veio aqui. Nada excepcional, assistimos uns filmes e você foi embora. E aí ontem a noite, revirando minhas caixas empoeiradas, encontrei a nota fiscal da locadora e, ao contrário do que pensei que aconteceria, me senti mal.
Ano passado eu nem te conhecia. E aí agora você me conhece tão bem que tentar mentir se torna inútil. Posso até tentar imaginar sua reação: um risinho nervoso e um pedido para que eu lhe dê mais um gole de qualquer coisa. Por que eu te deixo sempre tão a vontade? Por que você não pode ser como qualquer outra pessoa e ficar sem reação na minha frente? Por que não pode me amar?
Hoje eu senti vontade de te ter num abraço. Cheguei a discar seu número antes de sentir a pressão estourando a minha cabeça. Não, eu não liguei. Regras são regras e ligações frequentes são o primeiro passo para um grande estrago.
Hoje eu senti vontade de dizer o quanto estou te amando.

Eu me apaixonei

2010-04-23T20:59:00.001-07:00

Eu me apaixonei. E aí? Aí meus olhos sorriem, meus lábios disfarçam, meus músculos paralizam. E é tão bom que chega a doer, pinicar. E aí eu me pego pensando em como seria se eu fosse correspondida. Será que eu perceberia algo diferente? Algum sinal? Será que você me olharia diferente? Pararia de falar de outras garotas? Não imagino um pôr-do-sol romântico, um passeio de mãos dadas por um parque ensolarado. Talvez umas xícaras de café, uns filmes, vozes irritadas. Não quero ser hipócrita, cair no clichê do primeiro amor. Não sou tão ingênua. Eu sei que você me trairia se tivesse bebido demais. Sei que olharia para outra garota, mesmo estando comigo. Sei que você não é de ferro. Mas, infelizmente, sei também sobre o quão platônico isso é. Que não vai deixar de me ver como a menininha, a amiguinha. Que por mais que eu chame sua atenção de outra forma, eu jamais serei nada além do que já sou. Eu me apaixonei.

Iniciais

2010-04-15T17:50:00.000-07:00

Mas me dói pensar que talvez outra pessoa vá ser para você o que eu sou. Outra pessoa qualquer, uma dessas que não dá valor, que não sabe nada sobre sentimentos. Não, não é drama, é apenas meu pedido formal de desculpas, meu convite para que fique um pouco mais. Inevitável, eu não sei deixar de ser sincera contigo, não sei ser a atriz, o alter ego. Coisas pequenas, talvez insignificantes, mas não aos meus olhos. Aí então você sorri de leve e eu, no auge da minha paixonite, vou suspirar e pensar no quanto é platônico e improvável esse meu tal amor.

Éramos sete

2010-04-11T14:06:00.000-07:00

Éramos sete. E eu gostava de cada uma de uma forma diferente. Sete e eu sabia que podia contar com todas. Sete e meus segredos. Sete e risadas. Éramos sete. Até que os dias se tornaram mais longos, as conversas engraçadas nunca chegavam. Cada uma foi para um lado, cada uma levou alguém consigo. E eu fiquei esperando. Esperei alguém me perguntar como eu estava, dizer que sentia falta de antes. E eu continuo esperando. Espero que alguém sinta vontade de me ter por perto, espero que todas as brincadeiras que ainda fazem umas com as outras me incluam um pouquinho sequer. Eu poderia ir atrás, poderia lutar para que todas permanecessem unidas. Mas elas ainda estão e, de alguma forma, sem mim. E agora? Agora eu preciso parar de esperar, preciso valorizar as poucas que me restam (separadamente).

O fim

2010-03-27T08:13:00.000-07:00

Estava exausta. Cansada de ouvir minhas reclamações, me dar sermões. Estava podre, sem cor, sem vida. Mas ainda assim estava ao meu lado, me apoiando. Logo eu que sempre desacreditei do companheirismo e da solidariadade sem motivo, logo eu. Mas estava ali, pura e ingênua, esperando pelo meu próximo passo, esperando para me seguir. Sentia um nó na garganta, uma vontade de sussurrar algumas coisas, mesmo que para si mesmo. Sentia vontade de ir embora, mas não seria capaz de me deixar ali. Esperaria até que eu adormecesse no seu colo, com suas mãos imensas repousando sobre meu cabelo, afagando meus pensamentos. E então, como quem não quer nada, partiria, deixando para trás toda a nossa história, todas as carícias, todo o amor.
Se eu esperaria que ela voltasse? Não seria tão hipócrita, não. Alguma parte de mim, por menos que fosse, sabia que eu tinha aniquilado qualquer vestígio de sentimento sincero que houvesse nela. Alguma parte de mim, por menor que fosse, sabia que era o fim.

É uma pena

2010-03-07T07:13:00.000-08:00

Tenho pena de você. De quando me olha com esses enormes olhos castanhos, quando sorri pra mim. De quando me diz que eu sou diferente das outras garotas, quando inconscientemente me abraça. De quando tenta puxar algum assunto, quando me zoa para que eu não note que comigo você é diferente. Tenho dó, muita dó. Das suas mãos procurando pelas minhas, do modo como você tenta parecer legal ao meu lado. De quando você tenta ir embora, esperando para que eu te chame de volta. Dos seus sorrisos bobos de criança, da sua malícia de adolescente. De quando você pensa que só porque parece que eu não entendi significa que eu jamais entenderia. Quando você sorri baixinho quando descobre outra coisa que temos em comum, uma coisa qualquer. Tenho pena quando preciso de ajuda e você é o primeiro para quem eu corro. E sabe do que eu mais tenho dó? De mim, por não poder retribuir todo esse seu amor. Por não ser boa o suficiente para merecê-lo.

Alô?

2010-02-25T08:25:00.000-08:00

Insistia em me olhar, a ingrata! Como se eu pudesse ajudá-la. Como se eu, no meu poder de objeto, fosse capaz de fazer com que ele se lembrasse, ele quisesse. E todos já sabiam que ele não queria. E mesmo assim ela não deixava de fitar-me. Comecei a sentir dó. Pouco a pouco seu sorriso ansioso murchou, seu rosto ficou pálido e depois vermelho, um vermelho choro, vermelho dor. Uma hora, um dia, uma semana. Por que ela ainda espera? Por que não podia simplesmente levantar-se e tomar um rumo, tomar um sol, tomar um porre? Mas não, em vez disso insistia em me olhar, a ingrata!

P.S.: sim, eu sumi. O TDB acabou, assim como minha criatividade e a vontade de postar. Mas aí essa semana alguma coisa me fez sentir vontade de escrever, não sei bem o que.

Amor de estação

2010-02-02T12:23:00.000-08:00

Primeiro foi um aperto no peito, uma vontade de chorar. Achei que fosse forte o bastante para superar, mas o vendo ali, diante dos meus olhos, descobri que não era. Depois vieram os arrepios, um seguido do outro. Imagens do que já tinha acontecido tomavam conta de mim, me obrigando a agir completamente diferente do que o esperado. Já tinha me convencido de que era apenas a maldição do verão, quando o destino brincava de nos unir, para que depois ele me deixasse com a chegada do outono. É só uma questão de tempo, então. Caminhei um pouco a frente, esperando o mínimo contato possível. Inútil. Você tocou minhas costas de leve, o suficiente para me fazer sentir vontade de te abraçar forte, te apertar e pedir pra nunca mais ir embora. As horas passaram rápido e, antes que eu me desse conta, era hora de ir embora. "Eu preciso ir" sussurrei como quem confidencia algo. "Quero que vá comigo" pensei em dizer, mas não o fiz. Apenas me virei e segui o sentido contrário ao que ele ia, pronta para esperar o próximo verão. A nossa estação, o nosso passado. Ouvi uma guitarra baixinho e, olhando em volta, constatei que era apenas uma música em minha cabeça. E a letra eu já sabia de cor. "Foi só mais uma história de verão"

Inexplicável

2010-01-22T17:11:00.000-08:00

Inexplicável é o medo que eu tenho de te perder, a felicidade que eu sinto quando te vejo, o frio na barriga que dá quando você me beija. Inexplicável é o que eu estou sentindo.

Foi inexplicável e será inesquecível.

Para ajudar

2010-01-20T10:45:00.000-08:00

Seria uma militar. Não me importo com qual, desde que seja honesta e realmente goste de ajudar as pessoas. Uma mulher que não ficasse irritada em perder o primeiro dia do ano procurando corpos nos entulhos de Angra dos Reis. Uma vida que daria tudo para salvar outra. Seria alguém que não mediria esforços para fazer do mundo um lugar melhor. Que viajaria milhões de quilômetros para visitar o país destruído, para ajudar a reconstruir o que sobrou da pior catástrofe já presenciada. Apenas vinte e quatro horas vivendo como se fosse ela e toda a minha vida seria diferente. Porque aí, quando eu voltasse, conseguiria entender que o mundo já não é mais um lugar seguro e que eu preciso mudar algumas coisas. Conseguiria perceber que existem pessoas com mais problemas dos que os meus e que uma briga com meus pais não é motivo para querer morrer. Só assim eu aprenderia a dar valor ao que eu tenho e poderia tentar proporcionar uma vida melhor para aqueles que precisam de ajuda. Não apenas da ajuda de uma militar, e sim da minha.

Pauta para o TDB: você seria Avatar de quem por um dia?

Voltei de viagem faz muuuuito tempo, mas na correria pra arrumar tudo pra escola, sair com o bofe e passar uns dias na casa da minha vó (tava morrendo de saudade da velha) acabei nem atualizando, sorry :( E aí, como todo mundo tem passado do ano novo pra cá? *-* Estão cumprindo todas as promessas de virada de ano? Eu já quebrei várias mimimimi ><

Foto: We Heart It

#in2010

2009-12-26T10:45:00.000-08:00

Talvez seja até um pouco cedo para pensar na tal listinha de promessas e desejos para o próximo ano, mas vou passar 15 longos dias longe do Segredos, da civilização e de vocês. Ok ok, não se animem muito, eu provavelmente vou estar de volta dia 10/01, aeaeae! E, se tudo correr bem, de volta com muuuuitas novidades. Ano novo, coisas novas, né? E não poderia deixar de fazer minha lista de desejos para o ano que vier.

Que tenhamos saúde. Muita saúde. Não só para mim ou para vocês, mas saúde para todos.

Que nunca nos falte criatividade. Afinal, ela que originou tudo isso, não foi?

Que sempre haja esperança nas palavras para que nunca deixemosde acreditar que podemos mudar as coisas, resolver os problemas.

Que nós nunca nos esqueçamos do verdadeiro motivo que nos trouxe aqui: viver. Nós nunca nos esqueçamos de que pode não haver o minuto seguinte e lembrarmos de aproveitar ao máximo este.

Que a vida continue sendo cheia de altos e baixos para que possamos nos desafiar e vencer nossos problemas.

Que nossos sonhos não sejam fáceis de se realizar para que possamos batalhar por eles.

E, por fim, que nosso 2010 seja tão bom como foi o meu 2009!

Aproveitem muito a virada do ano. Aproveitem muito os dez primeiro dias de janeiro e os cinco últimos de dezembro sem mim.

E eu queria agradecer por estarem comigo durante todo esse ano. Sei que muitas vezes deixei o Segredos de lado e negligenciei, mas vocês nunca fizeram isso comigo. Obrigado por estarem presentes e, de certa forma, não me deixarem desistir. Obrigada por todos os amigos que fiz aqui, por todas as oportunidades que os meus segredos me proporcionaram.

E agora vou acabar de arrumar as malas e partir pra praia. E que venha 2010, nenéns *-*

Passa

2009-12-24T05:46:00.000-08:00

Não me parecia certo. Não como eu sempre imaginei que seria. Primeiro você apareceucom aquela sua risada baixa e seus olhos profundos dizendo que eu era diferente, que eu valia a pena. Bom, você me fez acreditar que eu valho a pena. E então eu me apaixonei. Talvez você nem saiba o significado de me deixar apaixonada, talvez porque todas se apaixonem por você e eu nunca tenha me apaixonado por você. E eu pensei estar te fazendo tão feliz. Eu sei que pego pesado, cobro demais. Mas você dizia que gostava disso. Gostava do modo como minhas pernas tremiam diante de uma boa notícia, como meus olhos tímidos procuravam o chão quando você me olhava daquele seu jeito apaixonado. Mas aí você foi embora. Não de uma hora para outra, foi embora aos pouquinhos e acho que isso que doeu mais. Só me restou ficar aqui, no mesmo lugar onde te conheci, no mesmo lugar onde você partiu. Desde então o mundo pardeu a cor, como se alguém tivesse apertado o botão P&B, tivesse acionado algum mecanismo que me fizesse perceber como a vida faz sentido quando se tem alguém, como sou incompleta sem você. E o que mais machuca é saber que o tempo passa enquanto eu te espero. Passa para todos, passa e eu me nego a perceber. E mesmo querendo negar, eu sei que ele passa.

Texto inspirado num trecho do livro Lua Nova: O tempo passa.Mesmo quando isso parece impossível. Mesmo quando cada tique do relógio faz sua cabeça doer como se fosse um fluxo de sangue passando por uma ferida. Ele passa desigual, em estranhos solavancos e levando a calmaria embora, mas ele passa. Mesmo pra mim.

P.S.: noooooooooossa, milhões de anos que não posto aqui /: Desculpem, nenéns. Eu estava de recuperação (e passei *-*) e depois o natal sempre toma todo o meu tempo. Sempre tem esses jantares de família pré-natalinos onde todo mundo fala alto e te deixa confusa.
P.P.S.: queria tanto voltar a conseguir por imagens nos posts, mas to completamente sem tempo, postando super rapidinho. Resolução número um para o ano novo: me dedicar mais ao Segredos e não abandoná-lo.

Quando vira realidade

2009-12-01T13:21:00.000-08:00

Conversaríamos sobre sexo, drogas e rock'n'roll, sobre seu futuro artístico e sua vida pessoal. Ela se interessaria pelos meus planos e metas e riria de algumas histórias que talvez eu contasse. E ficaríamos ali durante uma tarde inteira, conversando e fotografando, rindo e gravando. Ela me ofereceria um pedaço do seu almoço e pediria desculpas, mas não teve tempo de comer antes. Eu não pediria pra que ela autografasse meu novo CD, aquele que só iria estrear uma semana depois mas eu já tinha ganhado. Eu apenas ficaria ali, rindo e guardando todos os momentos em minha mente. Ela outra vez se desculparia e diria que precisava ir. E talvez eu fosse apenas dar um beijo de despedida e então ela me abraçaria forte, olharia em meus olhos e diria "Tomara que consiga ser o que quer. A gente ainda vai se esbarrar muito por aí." E eu passaria o resto das minhas férias lembrando daqueles olhos verdes, aquele cabelo castanho, aquelas tatuagens. Obrigada, Pitty.

Pauta para o TDB: o que você faria se encontrasse o famoso que você mais ama?

P.S.: Foi bem tenso escolher um famoso só.

Considerações finais

2009-11-23T08:35:00.000-08:00

Deixei suas coisas na prateleira de cima do armário. Sei que tudo tinha um grande valor para você e não achei justo partir sem devolvê-las. Comprei uma palheta nova para o seu violão, a sua já estava tão gasta. Só queria poder ficar com a aliança, tem problema? Apenas para não esquecer do que já fomos. Avisei sua mãe que estava indo embora e mesmo ela não pareceu muito feliz com a ideia. E eu sei que feliz é algo que você não vai ficar. Mas antes de me julgar, peço que pense bem. Pra que continuar tentando fazer dar certo se já provamos que não somos feitos um para o outro? Claro que guardarei todas as pequenas perfeições pelas quais passamos, mas é apenas isso. Não quero ficar demais, não quero que o último ano se perca em nossas lembranças. Os CDs que você me emprestou estão na escrivaninha, ao lado dos fones de ouvidos e das nossas fotos. Não vai me fazer bem ficar com todas elas. Obrigada por me fazer tão especial, nunca vou te esquecer.
P.S.: Meu coração está embaixo do travesseiro. E, se puder lhe pedir uma última coisa, peço que cuide bem dele.

E daí?

2009-11-18T13:02:00.000-08:00

Eu apenas continuaria a viver. Continuaria a tentar ser feliz, sem arrependimentos, sem querer voltar atrás. Não desejaria nada de excepcional, não faria planos. Afinal, se nunca deixei de ir atrás do que desejo, não é o fim do mundo que vai mudar algo.

Pauta para o TDB: e se o mundo acabasse em 2012?

Mundo animal

2009-11-09T17:40:00.000-08:00

Em uma das poucas aulas de filosofia que fiquei acordada aprendi que o homem demorou a ter noção de civilização. Mas será que já teve mesmo? Um episódio como o da menina na Uniban serviu apenas para me mostrar mais uma que, por mais que tentemos, nunca seremos racionais. Ou você realmente acha que agredir verbalmente alguém apenas pelo tamanho de sua roupa é algo digno de um ser pensante? Ou todos os alunos da faculdade citada se acham no direito de ofender uma colega e fazê-la chorar apenas pelo modo como ela se sente bem vestida? Um vestido curto, uma expulsão, muita humilhação. Não uso roupas curtas e apertadas, não me sinto confortável. Mas há quem se sinta, há quem goste. E, afinal, não foi para isso que criamos a liberdade de expressão? Para mostrarmos ao mundo o que pensamos,, como fez a estudante, mas não podemos fazê-lo agindo como animais, como fizeram todos os outros.

Para o TDB: episódio Uniban e o mini-vestido.
P.S.: Eu realmente não achei que esse texto ficou a minha cara e não soube explicar extamente tudo que estava pensando.

Saudade

2009-11-06T12:31:00.000-08:00

Eu tive uma amiga, uma vez. Não era grande coisa. Nós fazíamos o dever de casa juntas, brincávamos de Barbie e ela me contava todos os seus segredos (que normalmente eram sobre ela ter usado os sapatos da mãe escondida). Tinhamos 6 anos, mas ela era minha melhor amiga. Morávamos no mesmo prédio, nossas famílias eram amigas. Foi a garota mais especial que eu já conheci. Algum tempo depois eu me mudei e a distância começou a atrapalhar. E então, quando tínhamos 13, numa noite de verão, a mãe dela me ligou. Um nó apertou minha garganta e pela primeira vez na vida eu senti vontade de sumir. Então aquela minha pequena, aquela melhor amiga da infância estava por um fio? Eu custei a acreditar, custei a aceitar que nunca mais poderia ver o brilho nos seus olhos no natal, que nunca mais ouviria aquela voz fina e meio rouca. Só então percebi o valor que ela tinha em minha vida. Só então entendi que não se trata de quantas pessoas saem conosco ou quantos números de telefone temos em nossa agenda. Se trata de amor, carinho, companheirismo. Perdi minha amiga, ganhei algumas noites não dormidas e lágrimas constantes. Mas ainda assim ganhei. Ganhei as lembranças, ganhei muitas histórias para contar, ganhei muitos sorrisos, toda a minha infância. E ganhei saudade, muita saudade.

Pauta para o PostIt: Amizade

P.S.: Já postei sobre a Natália uma vez no Segredos e esse texto é sobre ela também. Se quiser ler o primeiro, clique aqui.

P.P.S.: Geeente, vocês viram que meu texto sobre tudo que me irrita saiu no blog do TDB?*-* Surtei de felicidade quando vi, own.

Não ouse

2009-10-30T13:29:00.001-07:00

Não zombe dos meus sonhos. Pode falar da mãe, dos amigos e do papa, mas jamais faça pouco do que eu desejo para mim. Posso até ficar irritadinha com algumas coisas, mas raiva mesmo eu tenho quando alguém ri do que eu quero. Não me faça te odiar. Não diga que narrativas são historinhas e qualquer criança pode fazê-las. Nem pense em pronunciar que teatro é para aqueles que querem se esconder em personagens. Não, não e não! Não opine sobre isso de forma agressiva ou toda a minha agressividade será despejada em cima de você. E serão quilos de palavras, centenas de argumentos, horas de dor de cabeça e olhos raivosos. Porque não há nada que me estresse mais do que o pré-julgamento, os rótulos. Então nem ouse em pensar algo precipitado sobre meu futuro. Ou melhor, o faça. Quando eu estiver no palco de alguma premiação qualquer eu vou poder rir. Rir e agradecer por toda a falta de apoio que você me deu e toda a força de vontade que isso gerou. Não brinque com o fogo, eu posso te queimar.

Pauta para o TDB: o que me tira do sério.

Você

2009-10-20T17:54:00.001-07:00

Tem sido difícil. Seus olhos não encontram mais os meus, tudo que restaram foram recordações. Tem sido impossível. Suas mãos não me tocam. Ainda posso sentir seu cheiro. E eu não sei como te explicar o que sinto, não sei como te fazer entender. E eu sei que você vai estar aqui pela manhã, mas agora tudo que eu tenho são as fotos. E dói apenas relembrar.

Post Duplo -

2009-10-15T16:20:00.000-07:00

Eu sei, eu sei. Dois textos num mesmo post fica super cansativo, mas os dois tinham que ser postados hoje devido a data. O primeiro é para o PostIt em comemoração ao dia dos professores *-* E eu meio que me emocionei muito com isso #tenso. O segundo é só uma história, mas que eu não sentiria vontade de postar em nenhum outro dia. Desculpa se o post ficou tipo gigante /: Sei que muitos nem vão ler, mas enfim. E em breve eu vou mudar algumas coisas no lay, vai ficar muuito diferente *-*

Aos ex-mestres, com carinho

Prezados ex-professores,

venho por meio desta demonstrar todo o meu amor e admiração por vocês. Me arrependo por não ter lhes dado o valor que merecem. Me perdoem pelas aulas dormidas e toda a bagunça. Eu não fazia ideia do quão importante vocês são para mim. Obrigado por terem depositado tanta confiança em mim, por terem me forçado a ser meu melhor. Sei que não passamos momentos muito agradáveis juntos, é verdade. Foram diversas notas baixas, brigas e até mesmo algumas lágrimas. E sou muito grata por tudo isso. Grata pelos sermões, com eles aprendi o que é certo e errado. Sei que ainda terei diversos professores e que seria precipitado e clichê dizer que vocês foram os melhores. Mas de uma coisa devem ter certeza: estão marcados na minha vida. Me ensinaram valores, me fizeram descobrir talentos que eu nem sonhava que tinha. E se hoje entendo que a vida cobra muito mais do que eu pensava, é porque vocês me mostraram isso. Não foram apenas datas, filósofos, letras e parágrafos. Foi muita dedicação. Talvez vocês não façam ideia do quanto eu tenho sentido falta, de como eu daria tudo para poder passar um dia inteiro tendo aquelas aulas, as dobradinhas, como eu queria fazer uma prova. O tempo vai me apagar de suas memórias. Afinal, são muitos rostos. Mas eu jamais esquecerei do sorriso de deboche, do olhar de compaixão.

Para saber: eu nunca pensei que sentiria falta de algum professor. E nem pensei que choraria po isso #tpmgirl. Enfim, eu realmente queria que eles lessem isso, queria que lembrassem de mim. Eu mudei de escola agora em agosto e desde então minhas aulas de Redação, História e Sociologia não têm sido mais as mesmas. Sinto falta daqueles dois rostos conhecidos e de como eu gostava de apenas ficar ali olhando para eles. Não era uma boa aluna nessas matérias, eles já me deixaram muito de recuperação. Mas eu os admiro e sou extremamente grata por terem feito parte da minha formação. Bete Ana e Eduardo Fera, obrigada.

Flor do Horizonte

Ela sempre foi a menininha, pequenininha, frágil. Ele era o forte, inteligente e cabeça dura. E mesmo assim os dois conviviam bem. Há quem diga que foi pura sorte, que casos assim são raros e isso não vai durar. Adivinharam. Os olhos dela perderam o brilho, a intensidade. As lágrimas sempre foram frequentes, mas agora ela já não o tinha mais por perto para acalmá-la. Sentia falta de lhe desejar boa noite, dizer que o amava e que a amizade seria eterna, nem que fosse na memória. E de fato é. Ele relembra algumas vezes, ela jamais esqueceu. A foto dele ainda está no porta-retratos, os textos continuam na cabeceira da cama. Será que ele era capaz de imaginar o quanto ela sente falta? Será que, mesmo depois do tempo, ele vai conseguir entender se ela disser que precisa daquele abraço? Ela precisava de alguém para confidenciar todos aqueles segredos amontoados embaixo da cama, mas sabia que não seria capaz de confiar em outra pessoa. O espaço que ele ocupava continua vazio e ela não vai permitir que ninguém o preencha. O presente ainda está no fundo do armário, mas o aniversário já passou. A camisa que ele lhe dera era a peça mais usada de todo o seu guarda-roupas. Se ele ao menos soubesse o quanto a vida dela tinha mudado, como estava tudo tão errado. Se ela ao menos pudesse lhe entregar o presente, lhe desejar o parabéns que ele merece. Se ambos pudessem voltar atras, se ambos concordassem com isso.

No fim do arco-íris

2009-10-14T13:02:00.000-07:00

Apesar de ser chamada de trevo de quatro folha e bilhete premiado por muitos dos meus amigos, nunca me considerei uma garota de sorte. Quero dizer, eu nem sei o que é sorte mesmo. Sempre batalhei pelo que quero e alcancei meus objetivos. Claro que muitas vezes meu esforço foi quase nulo, mas nunca inexistente. Acho que por isso desacredito no pote de ouro no fim do arco-íris. Fala sério, isso é tão relativo. Ser sortudo varia de ganhar na mega sena até comprar aquele objeto raríssimo em um brechó qualquer. Pode ser dinheiro no bolso ou comida no prato. Deve ser por isso que não sou uma Lindsay Lohan em Sorte no Amor, porque enxergo o resto, a variante. Você já foi sortuda de ter dinheiro para comprar esta revista e até mesmo foi muito sortuda quando acordou hoje de manhã. Ok, pode até ter sido azarada quando o leite acabou e você saiu de casa com fome, mas será que era toda essa fome mesmo ou você teve sorte de ter tido alimento ontem? E quem não o teve? A sorte, meu amor, não é algo para se vangloriar. A sorte deveria apenas nos fazer refletir.

Pauta para o TDB: como é sua sorte?

Não preciso de você

2009-10-02T11:12:00.000-07:00

Quem é você? Quero dizer, quem está pensando que é? Acha que é assim, que pode aparece do nada e tentar mudar tudo? Ah não, comigo isso não acontece. Você não vai me mudar, manipular. Não vai me dizer o que é bom ou não, como devo fazer as coisas. E, se quer minha opinião, acho que você não sabe de nada. Não sabe o peso de uma história, não sabe como é inventar algo para se contado. Não são apenas historinhas, não é qualquer um que faz. E não me venha com seu discurso pronto de vestibular, redação e defender uma tese. Eu sei muito bem defender as minhas. Não pense que suas críticas sem fundamentos vão fazer com que eu desista do meu sonho. Não vão. Eu não sou tão influenciável a esse ponto. Não sou tão burra, não quero ser a melhor no seu jogo. E é por isso que você não consegue gostar de mim. Não consegue me olhar e ver um pingo de capacidade. É porque eu jamais vou atender as suas expectativas, jamais vou me esteriotipar. Aceite isso, eu sou diferente. Eu sou boa porque sou, não porque me esforço. Aceite isso, são os fatos. Agora recolha toda essa baboseira de vestibular, guarde todas as suas histórias sobre o ENEM e me deixe em paz.

P.S.: Não sei se vou voltar a escrever aqui frequentemente. Mas como o Segredos sempre foi minha válvula de escape para tudo aquilo que me irrita, precisei postar isso. Não ficou nada bom, eu sei. A intenção era só desabafar mesmo.

Meus segredos e eu

2009-09-26T09:40:00.000-07:00

O Segredos existe há mais de um ano e, durante todo esse tempo, nunca me senti tão compreendida. Não compreendida por quem lê, compreendida por mim mesma. Nunca me senti tão bem por conseguir por no papel meus sentimentos. E muita gente acompanhou tudo isso e viu como foi mudando. Alguns até conseguiram entender minha vida através das metáforas que inventei. Durante esse um ano eu chorei, ri, fiquei doente, apaixonada. Perdi amigos, coisas, mas ganhei experiência. Confesso que, para mim, o Segredos está melhor do que nunca, no auge. E, assim como outras coisas, ele pode acabar a qualquer momento. Como as Spice Girls, Rouge, Backstreet Boys ou qualquer outra coisa. Pode ter sido passageiro. O Segredos me ajudou a crescer, a definir minhas prioridades, escolher meus valores. O Segredos tem um poder quase hipnótico sobre mim. Já virei noites lendo minhas velharias aqui postadas para me sentir melhor. E, se ele realmente tiver chegado ao fim, sinto que o elo entre meus muitos eus terá chegado ao fim também. Sempre o tratei como uma pessoa, sempre me referi a ele com respeito e nunca deixei que zombassem dele. Ele sempre me aconselhou, sempre me trouxe boas razões para não deixar que tudo vire uma grande confusão. Ele sempre foi o meu melhor amigo. Mas, assim como muitos outros, ele pode ir embora.

P.S.: não sei se isso tudo vai terminar ou não. Só sei que agora nada tem feito muito sentido em relação a isso

The end

2009-09-19T14:04:00.000-07:00

Ela arrumou o quarto. Era hora de sair, já estava atrasada. Empilhou as últimas cartas ao lado da cafeteira na bancada, assim ele veria quando fosse tomar seu café pela manhã. Recolheu alguns pratos e guardou-os no armário. Ela estava enrolando, não queria ter que encarar a realidade lá fora. Passou pelo corredor e sentou-se no carpete. Não conseguia imaginar como seria seu futuro. Respirou fundo, como se fosse seu último suspiro. Levantou-se e, encorajada, seguiu em direção a porta. Ela passaria mais tarde para devolver a chave e pegar as outras malas. Tudo que precisava agora era de uma troca de roupa e tempo, sabe-se lá quanto. Passou pela porta, apertou o botão do elevador, fechou os olhos. Era o fim.

P.S.: não sei se alguém percebeu, mas caso tenham percebido eu estou postando bem menos e demorando mais para responder comentários. Então queria me desculpar. Eu estou fazendo as provas no colégio e, mesmo quando entro aqui, não tenho pique de escrever nada. Então, por favor, tenham paciência comigo e torçam pra que eu vá melhor nas provas, porque eu to indo super mal.

Minha musa

2009-09-14T16:13:00.000-07:00

Ela sabe tudo sobre mim. Consegue entender o que eu estou sentido apenas por me olhar. A gente briga de vez em sempre, mas isso não interfere em nada o meu sentimento por ela. É uma grande mulher. Se sacrificou por mim, colocou minha felicidade antes da dela e, por diversas vezes, me impediu de fazer coisas que hoje eu entendo que não eram certas. Ela é minha maior inspiração. E eu literalmente não seria nada sem ela. E hoje é o dia dela, só dela. Parabéns, mãe! Parabéns e obrigado por me ensinar a ser quem sou e por nunca me deixar fazer a coisa errada. Obrigado por estar sempre por perto, por sempre estar presente na minha vida. Obrigado por tudo que já fez por mim. Parabéns, mamãe. (^)

Aproveitando que o texto é pequeno (mas de coração e sem muita criatividade) vou postar os dois selos que recebi da Jade e da Iana. O esquema de indicações deles vai ser igual ao de todos os outros selos e memes: se você gostou pode pegar.

@ Regras: linkar quem te indicou e que no caso já está ali em cima.
@ Dizer cinco coisas, sentimento e/ou ações que você acha uma Realidade Utópica de tão lindo: a vida, a melhor e mais estranha realidade que nos foi dada; os abraços, a maior demonstração de carinho que podemos receber; as amizades verdadeiras de pessoas que se importam conosco; os conselhos sinceros daqueles que me querem bem; os sonhos realizados que me dão força e vontade para seguir em frente.

Eu sou assim

2009-09-10T18:11:00.000-07:00

Me lembro de passar e ouvir piadinhas de mal gosto. Me lembro de não ser chamada para dormir na casa das meninas da escola por acharem que eu tentaria ficar com todas elas. Me lembro de ser criticada, maltratada, ignorada. Me lembro quando tentaram mudar o meu modo de sentir as coisas, minha sexualidade. Hoje já não ligo mais para isso, os outros gostando ou não, sou lésbica. Vítima do preconceito e de alguns olhares tortos, como se eu me importasse. Me lembro de pensarem que eu estava doente, que eu estava possuída, que eu estava maluca. Eu apenas prefiro as mulheres. Prefiro quem sabe como eu me sinto, sabe como me tratar. E não é por falta de opção, desilusão ou por modismo. Eu escolhi ser assim. Escolhi gostar do interior das pessoas e não do brinquedinho delas. Tenho medo, isso sim. Medo de sair na rua de mãos dadas e ser humilhada, como me lembro que aconteceu. Mas, dentre todas as coisas que eu me lembro, a mais marcante foi de ter optado pela minha felicidade, não importa o sexo da pessoa que esteja comigo.

Pauta para o PostIt: preconceito.

Para saber: eu tenho total consciência de que não ficou bom. Tentei tomar uma história como a minha e percebi que sou péssima nisso. Mas como o que vale é a intenção e as entrelinhas, né. E eu não sou lésbica, usei o preconceito contra elas (a homofobia) por ser algo que eu de fato conheço e já presenciei de forma bastante brutal. Homossexualismo não é doença e Deus não pode ser contra isso. Desculpe-me se você discorda da última afirmação, mas como eu já disse para uma senhora uma vez, Deus nos criou para sermos felizes e não pode nos condenar se nossa felicidade for ao lado dos nossos semelhantes. Homossexualismo não é perversão. Não é crime. Já a homofobia, sim.

Reflexão

2009-09-08T16:21:00.000-07:00

"Desculpe-me por todas as vezes que te tratei mal, não tive a intenção de te machucar. A verdade é que eu te amo exatamente como você é. Sei que as vezes implico com suas olheiras e seu cabelo desgrenhado, mas eu não tenho o que melhorar em você. Quis te mudar algumas vezes, outras até chorei por você, pelas coisas que deixou que fizessem contigo. Mas eu te entendo, apenas eu. Você é perfeita, sabemos disso. E não o tipo de perfeição que todos imaginam, você é perfeita por se aceitar como é, mesmo depois de tanto tempo. Você sofreu muito por tentar esconder quem é e estou feliz que deixe que os outros te conheçam na íntegra agora." Meu reflexo nada respondeu, sabia o quanto aquilo era sério. Fechei os olhos e agradeci ao mundo por ser quem sou e por apenas eu ser esta pessoa. Eu me amo.

Texto para o TDB: como você lida com a auto estima?
Para saber: A Jade dedicou um texto a mim que fala sobre esse assunto também. Eu realmente não esperava e fiquei muito surpresa. Muito obrigada, meu amor. Eu te amo demais.

Não se apaixone por mim

2009-09-06T10:37:00.000-07:00

Deixe-me lhe pedir um favor, menino: não se apaixone por mim. Não, nunca. Eu não sou o tipo de garota que todas as sogras pediram a Deus. Eu não sei cozinhar, lavar, passar, engomar. Não se apaixone por mim, menino. Eu nunca fui a primeira da turma em nada, nunca fui a mais bonita ou mais engraçada. Eu não sou para você, menino. Eu sou menos. Não vou passar noites em claro tomando café e imaginando nossa vida juntos, eu nem sequer gosto de café. Então você me lê e acha que tudo que eu escrevo é o que você deseja para si. Mas não sou eu, Mayara, que escrevo isso. Eu nem me lembro da história destes textos. Não vou escrever poemas sobre ti, eu odeio meus poemas, se quer mesmo saber. Então, menino, não se apaixone por mim. Eu sou comum. Eu choro quando estou de TPM, choro quando brigo com alguém, choro quando sinto dor. E, não, não a dor emocional, choro pela dor física principalmente. Outra coisa que você jamais vai querer: alguém que sinta as dores que eu sinto. Eu não sou saudável, menino. E eu sei que tenho culpa por isso. Tomo refrigerante demais, como doces e salgadinhos demais. Pulo refeições demis. Você não pode se apaixonar por mim. Não o faça, pelo seu próprio bem. Eu não gosto de me arrumar, eu sou obcecada pelo meu cabelo. Eu sou fútil. E não tente conversar comigo sobre filosofia ou qualquer outro assunto sério, eu não saberei responder. Não se apaixone por mim, menino, eu sou só diversão. Sou fraca com bebidas alcoolicas, já fui viciada em nicotina e falo mal do alheio. Eu não meço forças para conseguir o que quero. Não se apaixone por mim, menino, você vai se dar mal. Não sou ambiciosa, não planejo o futuro distante. Não pratico esportes e estou prestes a perder um rim. Adoro futebol, adoro ovomaltine. Sou péssima com novas técnologias e adoro costurar. Sou parecida com a sua avó, se for pensar bem. Não sei interpretar poemas de vanguarda e me atrapalho para entender as leis da física. Eu não sou boa aluna. Não se apaixone por mim, menino. Sou preguiçosa demais, faço piadas de mal gosto demais. E eu nem sei dançar. Eu não valho a pena menino. Meu sonho é fazer um moicano e furar alguns piercings inusitados. E não estou brincando. Não pense que eu sou diferente das garotas com as quais já saiu. Eu não sou excepcional, eu sou comum. Então, se me deixar lhe pedir um favor, apenas quero que não se apaixone por mim, menino. Você não precisa se decepcionar.

Cinco sentidos

2009-09-02T16:25:00.000-07:00

Com a audição ela percebeu todas as risadas, o tom de deboche. Sentia a quase-humilhação. Com o olfato ela se lembrava do seu cheiro, sabonete e nicotina. Esforçou-se para guardar na memória. Com a visão (já turva), fotografou mentalmente o último abraço, todos os sorrisos. A saudade já estava apertando. Com o paladar imaginou sei beijo, mas só imaginou. Com o tato tocou a carta que ele lhe dera, tocou o passado. E, por fim, com o coração deixou-o ir. Porque a vida não se resumia a eles. Porque toda história tem um final.

Presente

2009-08-31T18:49:00.000-07:00

É para você. E é sobre como eu me sinto segura contigo. É sobre todas as vezes que você olhou para outras garotas e como foi difícil para mim fingir que não me importava. Eu me importei e me importo até hoje. Não por elas estarem ao seu lado, no lugar onde eu tenho sonhado em estar. É por querer o melhor pra ti. É por desejar que você seja feliz com alguém. Eu sei que isso pode parecer meio estranho, principalmente vindo de mim, possessiva e egoísta do jeito que sou. Mas é a mais pura verdade, a minha verdade. Tome, faça o que quiser com isso. Mande por moldura, esconda, jogue fora. Mas é o mais puro sentimento. É tudo que eu estou vivendo agora. É para você.

Par perfeito

2009-08-27T19:05:00.000-07:00

Se o vejo com outra garota eu surto. Só de pensar que ele pode ficar com alguém meu peito aperta. Todos dizem que isso é ciúme, possessão, mas eu discordo. Isso é amor. Ao lado dele me sinto protegida, segura. Quando ele me abraça o mundo pára, tudo desaparece. E, pensando no assunto, acho que isso é bem mais do que amor. É como um sonho do qual eu jamais quero acordar. E, se eu pudesse fazer um desejo, gostaria que isso nunca acabasse. Até porque eu não saberia viver sem ele. Pode parecer exagerado, mas o meu amor também é. Tão exagerado que me faz passar noites em claro preocupada, lembrar dele em tudo que eu vejo/penso/falo. Muita gente diz que nós seríamos o casal perfeito, que vamos ficar juntos para sempre. E é realmente isso que eu espero, mas não da forma que todos querem. Eu não beijaria ele, mesmo confessando que já senti vontade algumas vezes. Eu não teria coragem. Seria como beijar meu irmão ou qualquer coisa assim. Seria como correr o risco de jogar fora toda a amizade, e eu não quero ser idiota a ponto de por tudo a perder. Ele é feito sob medida para mim, ele é tudo que eu mais amo nesse mundo, ele é o meu melhor amigo. E eu não trocaria tudo isso por um simples beijo e as incertezas de um futuro como planejamos.

Texto para o TDB: você ficaria/fica com seu melhor amigo?

Lágrimas, saudade e lembranças

2009-08-26T12:27:00.000-07:00

Domingo a noite, fantástico na TV e Sandy&Jr no rádio. Não, não é um flashback, é o meu momento nostálgico. E esta cena tem se repetido muito nos últimos tempos, mas agora vem acompanhada de algumas fotos antigas e alguns suspiros. Sinto falta do passado. Sinto falta de como era quando éramos irmãs, confidentes. Não que tivéssemos muito o que confidenciar, tínhamos apenas oito anos. Sinto falta de quando viajávamos e tentávamos ficar acordadas e noite toda, mas nunca conseguíamos. Sinto falta de quando éramos crianças. Queria saber quando foi que o destino decidiu que não deveríamos ficar juntas. Eu sempre pensei que amizades assim jamais acabariam, que aquele "até que a morte nos separe" era mentira. Mas não é. A morte de fato nos separou e tudo que eu tenho agora são lembranças. Não posso ouvir sua voz, não tenho como te ligar. Não que eu tenha feito muito isso depois que me mudei. Mas só a sensação de saber que poderia fazê-lo me deixava feliz. Você partiu e nem me deu a oportunidade de dizer o quanto foi especial, o quanto me marcou. É tudo que eu queria que soubesse. Muita gente já me disse que você está olhando de algum lugar, que continua por perto, mas eu não sei se acredito. Será que vê mesmo como eu fico toda vez que lembro de você? Será que tem noção de como meu peito dói quando me perguntam o que aconteceu. Você partiu mesmo prometendo que nunca me abandonaria. Você me deixou mesmo sabendo que eu não conseguiria suportar a dor. E não a suporto, às vezes até gosto de senti-la. É a minha certeza de que você existiu. E, se puder me ver agora, saiba que essas lágrimas são apenas saudade, alegria e culpa. Culpa por não ter estado ao seu lado quando você mais precisou. Agora eu entendo o que querem dizer com "não tem como voltar atras". Eu ainda te amo, um amor inexplicável.

Texto dedicado à Natália, uma amiga de infância que já não está mais comigo. Ela se foi fazem alguns anos, mas tudo que nós passamos será inesquessível, tenho certeza.

Eu e ele, ele e a outra

2009-08-19T14:26:00.001-07:00

"Eu te vejo como minha amiga, só isso" ele repetiu, de cabeça baixa. E eu fiquei pensando no porque as pessoas repetem as coisas quando sabem que vai machucar mais? Eu dei um sorrisinho meio acanhado, do tipo que se dá quando está prestes a chorar e não sabe o que dizer. A vida dele seguiu, a minha não. Passei dias pensando no motivo real pelo qual o menino mais lindo, mais legal, mais mais, tinha me deixado. Claro que eu não sou tão bonita, nem tão simpática e inteligente, mas ainda assim eu valho a pena. Aquela frase se repetia na minha cabeça o tempo todo. E então em cai na real. O problema não era comigo, eu até que era boa pra ele, mas melhor era a garota que ele foi encontrar depois de terminarmos. Então tudo ficou claro, cristalino. Ele nem cogitava a ideia de uma reconciliação, estava tudo muito melhor com a garota que mora perto dele, tem a voz que o acalma e um beijo super gostoso, segundo o próprio. Se eu me magoei? Demais. Ser trocada, mesmo sem ser traída, dói mais do que ir ao dentista. O que eu fiz? Segui o meu caminho, apenas torcendo para que o dele fosse bem feliz ao lado de alguém que pudesse lhe dar tudo que ele precisava. Se eu vou superar? Isso eu espero que o tempo me responda.

Pauta para o TDB: Qual seu pior fora?

Ela e a gente

2009-08-18T14:57:00.000-07:00

Era segunda-feira, uma hora da tarde. Meu estômago estava roncando e eu estava morrendo de sono e ainda teria que caminhar dez minutos para chegar em casa. Não é um caminho muito longo, não tem nenhuma subida ou descida, mas tem os vizinhos que me encontram pelo caminho. Desejei boa aula para minha vizinha de oito anos novata naquela escola, assim como eu, e segui meu caminho. Dobrei a esquina da farmácia e me apressei quando vi uma banca de jornal aberta. Não seria capaz de esperar mais cinco minutos para ver em casa. Coloquei meu material no degrau e puxei um caderno fininho das prateleiras. Meu coração estava acelerado. Nem sequer vi as imagens, procurei por aquela cantora logo. E ela estava lá, penúltima página. Comecei a rir, dei meus pulinhos e uma senhora veio me perguntar o que estava acontecendo, então eu respirei fundo e gritei, apontando para uma imagem no canto superior direito da folha.
- Sou eu! Sou eu!
- Nossa, é você mesmo. Parabéns, menina. - ela me respondeu, sem dar tanta importância. Mas eu não estava ligando para aquilo, no meu mundo aquela reportagem era o máximo! Duas páginas, três meninas e a Pitty.
Ainda não acredito que realmente aconteceu!

P.S.: gente, vou demorar um pouco pra responder agora. Escola nova, muita matéria diferente, aulas em período integral de terças-feiras a sextas-feiras. Não vai demorar muito pra eu me acostumar com o ritmo, espero. Então tenham paciência comigo, por favor :( A propósito, quem for bom com matérias exatas pode, por favor, me ajudar? Eu vou bombar por isso \:
P.P.S.: Pra quem não sabe eu entrevistei a Pitty para o jornal Folha de São Paulo e foi muito foda *-*

Selo e meme -

2009-08-16T05:45:00.000-07:00

Recebi um selo da Milla e um meme da Fran *-* Obrigado, meninas, eu amo essas coisas.

Enfim, o selo não tem regras, é só postar a imagem e indicar para cinco blogs. E, adivinhem, eu não sei pra quem indicar. Então vai só a imagem.

E o meme eu achei super super criativo. Consiste em criar um conto citando os blogs (com links) dos blogs que você mais gosta. Adorei *-*

Ela não conseguia mais conter as lágrimas. Ele estava ali, na sua frente, confessando que era tudo brincadeira, que era só curtição. "Mas enquanto você brincava de curtir eu estava brincando de verdade" ela pensou. Seus olhos escureceram, costumava acontecer quando ela precisava de um tempo ou surtaria. Ele sabia disso. Há tempos atrás, quando isso acontecia ele olhava pra ela e ficava rindo com uma voz fina "Nhé nhé nhé, eu me cansei de vocês, de todos vocês!" Mas agora ele não poderia fazer isso. A culpa tomava conta de si e tudo que ele menos queria era magoá-la, ela merecia coisas melhores.

- Fran, amor ... - ele começou

- Não diz nada, você já estragou tudo!

O nosso pretérito.

2009-08-14T06:46:00.000-07:00

Ontem, depois de tanto tempo, revi suas fotos. Li alguns depoimentos e históricos de mensagens. Lembrei de quando nós éramos inseparáveis. E agora dói falar isso assim, no pretérito. Dói lembrar de tudo que já passamos e pensar que talvez não saibamos mais nada uma da outra. Dói não ter mais coragem de pedir para ouvir sua voz, de não passarmos mais tardes intermináveis falando sobre nada. E o assunto nunca faltou. Eu não sei ao certo quando tudo começou a mudar, mas se eu tivesse percebido antes eu não permitiria. Logo nós que sempre servimos de exemplo sobre como uma amizade tão virtual poderia ser tão perfeita e sem segredos. Você sempre me disse que eu era especial, que eu era forte, que eu era pra sempre. Talvez ainda seja assim. Talvez eu ainda possa estar ao seu lado algum dia, realizar todos aqueles nossos sonhos. Talvez, talvez. O tempo, a distância, tudo nos separou. Mas, pelo menos pra mim, o sentimento continua intacto, esperando por uma outra chance. Talvez até demore, mas enquanto você tiver consciência de que ainda ocupa o mesmo lugar em meu coração, tudo valerá a pena.

Dedicado a Lygia Ramos, cuja importância na minha vida jamais será esquecida. Cujos sonhos compartilhados eu não vou realizar com mais ninguém. Cuja amizade nunca deixará de ser a melhor em minhas lembranças.

Duas semanas e sete horas

2009-08-11T13:02:00.000-07:00

Primeiro flertei com alguns meninos. Não foi nada demais, eu sabia que não teria coragem de beijar nenhum deles mesmo. Depois veio o choro, mas ele não ficou por tanto tempo. Logo o substituí por outros vícios. Um cigarro aqui, um copo de vodka ali e você já fazia parte de um passado distante (ou nem tanto). E foi então que tudo perdeu o sentido. Já não me lembro mais da cor dos seus olhos, não sinto mais seu perfume em minhas roupas. Não posso dizer que me senti aliviada com isso, não te ter mais por perto é como ter perdido um grande pote de ouro, um bilhete premiado, mas também não estou arrasada. Seu nome ainda dói em meus ouvidos vez ou outra, mas já é algo suportável. E sei que, com o tempo, tudo que me restará de você são aquelas velhas embalagens, até que o cheiro do chocolate nelas me causará repulsa e eu estarei livre, enfim.

Selinhos own -

2009-08-05T06:04:00.000-07:00

Recebi da Madah.

@ Regras: postar o selo e as regras; responder as perguntas e indicar para cinco blogs mágicos.
@ Uma música mágica: Não quero mais - Mixtape
@ Um filme mágico: Fatal
@ Uma viagem mágica: Los Angeles
@ Maquiagem mágica: delineador da contém 1g

@ Regras: postar cinco características minhas, cinco desejos meus e indicar cinco blog.
@ Características: tenho mania de explicar o que eu to sentindo para os outros através de músicas; gosto de pensar que as pessoas são minhas, só minhas; sonho em cortar o cabelo estilo moicano algum dia (se pá isso só fica no sonho hen); choro por tudo, sempre; sou viciada em abraços.
@ Dejesos: assistir um show da Mixtape; conseguir uma bolsa de estudos na Escola de Artes Cênicas do Wolf Maia; passar de ano sem pegar nenhuma recuperação (praticamente impossível pra mim, aff); morar numa mega casa com todos os meus amigos; mergulhar num rio de chocolate estilo A Fantástica Fábrica de Chocolate (desejo é desejo po).

@ Cinco blogs indicados: vou deixar isso em aberto, não sei pra quem indicar.

Sobre sorte, pessoas e presentes

2009-07-23T13:53:00.000-07:00

Ao longo de nossas vidas iremos descobrir que existem pessoas de todos os tipos. São basicamente três grupos: os que se preocupam conosco; os que são indiferentes a nós; e os que nos odeiam. O primeiro grupo são os tão conhecidos amigos. Pessoas incríveis que, morando perto ou longe, jamais saem de perto de nós. E eu posso dizer com toda a certeza que tenho sorte em relação a isso. Difícil é quando nos enganamos com os nossos amigos e mais tarde percebemos que eles talvez se encaixem no terceiro grupo. Estes são os conhecidos amigos da onça. Aí machuca. E é uma dor quase que insuportável. Amigos são pessoas insubstituíveis e, por mais que você tenha vários, nenhum nunca vai tomar o lugar do outro. Existem os amigos reais e os virtuais. Amigos brigam mais do que qualquer outra pessoa. Discordam, discutem, brigam, se abraçam e se desculpam. Amigos são pessoas raras, o melhor presente que alguém poderia receber. E presentes assim dinheiro nenhum pode comprar.
P.S.: to com um problema com os selos, ou seja, não to conseguindo colocá-los no blog. Mas logo logo eu dou um jeito. *o*

Se arrependimento matasse...

2009-07-22T10:54:00.000-07:00

Era sábado a tarde, um filme qualquer passava na tv e estávamos todos sentados no tapete da sala do meu amigo. "Do que vocês mais se arrependem?" perguntei, tentando puxar um assunto qualquer. Mal sabia eu da complexidade da pergunta. "De não ter ido num show do Michael Jackson" um deles respondeu. Os outros dois pensaram um pouco mais e entraram em um acordo dizendo que não se arrependem de nada, tiram lição de todas as coisas ruins que fazem/acontecem com eles. Então eles me fizeram a mesma pergunta e mesmo depois de pensar muito, não soube responder. Quero dizer, claro que me arrependo de muitas coisas, mas nada tão grave a ponto de eu não me esquecer alguns dias depois. Acho que sou mais do partido daqueles que aproveita ao máximo para não pensar no que poderia ter feito depois. O assunto ainda ficou martelando na minha cabeça por mais alguns dias. Mas, afinal, para que arrependimentos se tudo vai virar passado?
Pauta para o TDB: qual seu maior arrependimento?

Seeelos o

2009-07-20T08:54:00.000-07:00

Recebi um selo da Marry do Cansei de vocês. Obrigada, minha lesada *-*
@ As regras são: postar cinco características minhas, cinco desejos e indicar para cinco blogs.
@ Cinco características: ansiosa, possessiva, distraída, chorona e brincalhona.
@ Cinco desejos meus: ser atriz, publicar meu livro, ir em um show da Mixtape, aprender a tocar guitarra, aprender a costurar direito.
@ ~~Cinco~~ blogs indicados: Minha Jade, Gêsa, Katharine B., Fran.

Os outros selos vieram da Katharine.

- Primeiro:
@ As regras são: colocar o selo no blog, indicar oito blogs que você adore, informar ao indicados, dizer cinco coisas que você adora na vida.
@ Selo e indicados: primeiro eu não to conseguindo postar imagens. O blogger tá tirando uma com a minha cara. E, fala sério, eu não sei mais quem indicar /: Então quem quiser pegar o selo sinta-se a vontade *-*
@ Cinco coisas que eu adoro: fins de semana, cinema, abraços, pipoca com pimenta, fazer caretas.

- Segundo:
@ As regras são: dizer oito características suas, indicar oito blogs.
@ ~~Mais~~ oito características minhas: eu falo dormindo, canto no chuveiro, sou viciada em fazer caretas, não sei me expressar falando, choro por tudo, não consigo passar um dia inteiro sem tomar pelo menos dois copos de chocolate quente, sou friorenta.
@ Os indicados: mesmo esquema do outro selo, quem quiser pegue.

Minha querida virgindade

2009-07-18T11:23:00.001-07:00

Nunca tive uma primeira vez, mas também nunca pensei muito em como queria que fosse a minha. Planejar não é o meu forte. Você planeja aqui, sonha ali e na hora tudo sai diferente. Sei que não quero que seja coisa de momento, mas também não acho que será com o homem da minha vida. Será que existem mesmo homens pra vida toda? Não quero nada muito romântico, pétalas de rosa no chão ou qualquer coisa assim. Não acho também que vá parecer uma cena de filme, quero tudo bem real. Quero me lembrar das cores, sensações, cheiros. Quero que aconteça naturalmente. Mas, acima de tudo, só preciso que haja sentimento. Não necessariamente amor, essas quatro letras me assustam um bocado. Mas sei que terá afinidade, confiança. Não quero temer, quero me sentir segura. Até porque, mais importante que o ato em si é a lembrança depois, e aposto que você não vai querer lembrar que foi com um cara qualquer quando você embebedou na balada, certo? Afinal, virgindade só temos uma e ninguém sentirá o que vou sentir quando perdê-la.

Pauta para o TDB da Capricho: como foi sua primeira vez?

Ponto final.

2009-07-12T18:12:00.001-07:00

Estava escuro, quieto. Ela podia ouvir uma respiração ofegante, quase como um suspiro repetitivo ao fundo. Era o fim. E ela nem sabia o que fazer com aquilo. As fotos não retratavam beleza, apenas faziam com que ela se sentisse pior. "Então é isso, é o adeus" ela sussurou baixinho. Não queria que ninguém ouvisse o lamento, não queria que aquilo fosse verdade. As lembranças giravam em sua mente e ela tentava conter algumas lágrimas que estavam prestes a escapar. Se todos ao menos soubessem o quanto foram especiais, o quanto ela precisa de tudo isso. Alguns sorrisos tentavam acalmá-la, mas eram sempre as mesmas palavras "tudo vai ficar bem, você nunca será esquecida". Mentira! Ela sabia que poderia ser substituída, sabia que alguma hora alguém tomaria o controle das coisas. Controle que costumava ser dela. E ela gostava que fosse assim. Gostava de saber de tudo, participar de tudo. Mesmo que ficasse ali, quieta, ela podia pelo menos sentir como se estivesse apoiando. Sempre tentou entender todos os sentimentos e até mesmo descrevê-los, pobre coitada. Sentimentos que agora voltaram para lhe mostrar que nada é descritível. Sensações, cores, perfumes. E era tudo que ela nunca queria perder. Objetos e retratos que lhe foram dados não amenizariam a falta. Ela está só. Nada de abraços, sorrisos, mãos dadas. Acabou. Fim.

Alguém

2009-07-10T11:30:00.001-07:00

Nunca pensei que alguém fosse capaz de me amar sem que eu precisasse fazer algum esforço. Sem que fosse necessário ser simpática demais ou fria demais. Alguém que gostasse do meu mal-humor matutino, que não ligasse para a cor das minhas unhas ou se minha pele é oleosa demais. E esse alguém me achou. Alguém que risse das minhas piadas, não por educação, mas por realmente me achar engraçada. Alguém que me deixasse quieta quando minha tpm aparecesse, que não desistisse de mim no meu primeiro surto de ciúme. Alguém que eu nunca pensei que você encontrar. Alguém que me encontrou. Alguém que eu sei que não vou perder tão cedo.

Você

2009-07-05T16:23:00.000-07:00

Você nunca se imaginou tão feliz. E pode até parecer besteira, você evita comentar isso com seus amigos, mas no fundo torce para que todos perguntem se você está bem ao lado dele. Então você sorriria e as palavras não seriam mais necessárias. Você sonha com o dia em que ele irá te perguntar o quanto você gosta dele e você ficará sem graça e dirá, bem baixinho "é muito, mais do que você conseguiria entender". Mas não vai acontecer. Não se você continuar se remoendo com pensamentos negativos, não se você não conseguir tratá-lo bem.

Dezesseis

2009-07-04T15:15:00.000-07:00

Sempre tem aquele cara que faz você se sentir bem. Aquele que tá ali quando você tá surtando e aparece com uma barra de chocolate para controlar sua tpm. É o tipo de cara que está sempre disposto a parar tudo para de ajudar. E você nunca sabe como retribuir. É aquela amizade que você não quer perder.É aquele sorriso às nove horas da manhã de um dia nublado. É tudo que você precisa, sempre. É aquele melhor amigo. Parabéns, Chico. ♥

Entre tapas e beijos

2009-06-28T08:42:00.000-07:00

Ela era uma ótima professora e eu era apenas uma aluna da sétima série, oitavo ano. Nunca nos demos bem, apesar dos interesses em comum. Eu era a estudante que se recusava a entregar o dever de casa e ela, como todos os outros, pensava que eu tinha uma enorme dificuldade com o conteúdo. Brigamos, choramos, fizemos birra. E é por ela que estou aqui hoje. É por sempre ter tido o apoio que precisei, é por ter descoberto nela uma companhia perfeita. E hoje eu percebo que valeram todas as broncas, as notas baixas, as idas à coordenação. Se sou o que sou, se escrevo o que escrevo, é porque ela nunca deixou de acreditar que eu conseguiria, nunca cansou de me cobrar e incentivar, mesmo quando eu temia qualquer tipo de julgamento por conta dos meus textos. Eu sei que outras virão, mas ela sempre será a mais competente, a mais esforçada, a melhor. Por todos os textos nunca entregues e minhas melhores notas. Obrigado por todas as aulas de redação, professora.

Pauta para o TDB: Querido Professor
P.S.: Pra quem não sabe (todo mundo), Bete Ana é minha professora de Redação desde a sétima série e ela que me ajudou com o meu texto para entrar para o TDB e é por isso que foi difiícil escrever algo relacionado a ela. A gente já brigou muito, mas hoje eu reconheço que tenho sorte por ter aulas com ela.

Ódio

2009-06-25T01:50:00.000-07:00

Ela odiava padrões. Odiava ter que acordar cedo, ter que ouvir suas amigas se acharem feias e gordas. Odiava as menininhas que corriam atrás dos meninos e os meninos que se achavam os bons. Odiava não saber como se expressar, a hora de rir e de chorar. Odiava não saber usar o fogão de casa. Odiava tanto, mas tanto, que se apaixonou. Primeiro era uma foto, depois eram palavras e, por fim, gestos e movimentos. E então o ódio aumentou. Ela passou a odiar o modo como seu corpo tremia perto dele e odiou não saber o que ele pensava sobre ela. Odiou a forma como ela começou a sorrir e quando se pegou sozinha lembrando dele. Era tudo tão estranho. Ela não sabia mais o que era amor e o que era ódio, mas sabia que queria que desse certo. E, no fim, se odiou por não falar isso olhando nos olhos dele.

Palavras

2009-06-24T07:04:00.000-07:00

Escrevo. E escrevo apenas para que os outros entendam o que eu não consigo. Escrevo para que tudo se descomplique. Mas, de tudo que me vem a cabeça, escrevo sobre o que não sei. Sobre tudo que eu nunca senti, nunca vivi. Então são apenas palavras. Não são fatos, não são sentimentos ou qualquer outra coisa. É tudo que eu sempre quis, mas nunca tive. E não é nada mais do que minha máscara, meu personagem. Não esperem sinceridade, não esperem minha vida, não é minha vida. Eu escrevo e apenas escrevo. Ponto final.

Margarina e perfeição

2009-06-22T13:26:00.000-07:00

De todas as coisas do mundo, a que mais me alegra é comercial de margarina. Fala sério, quem não se alegra vendo aquela família feliz em volta da mesa de café da manhã sorrindo e falando sobre como suas vidas são perfeitas. Aí você para e pensa em como deve ser chato ter uma vida perfeita com parentes perfeitos e amigos perfeitos. Tudo perfeito. Não teria graça. Com quem você brigaria por ter comido seu cereal? Então eu olho para toda a perfeição e me encho de felicidade por ter problemas, por ter com o que me preocupar, por ter com quem brigar. Afinal, existe algo melhor do que se sentir dona da própria vida? Algo melhor do que viver? E quando digo viver não quero dizer acordar e atravessar o dia sem nem se dar conta do que está aconcendo. Quero dizer viver, tomar suas próprias decisões e arcar com as conseqüências depois. Agora da próxima vez que você ver o tal comercial da margarina, se alegre. Só na ficção tudo é perfeito e nada seria tão bom se não tivesse tantas complicações.

Pauta para a Capricho: o que te alegra?

P.S.: acho que fugi do tema, mas é que minha cabeça tá a mil e eu não to conseguindo me situar num único assunto por muito tempo.

Nova horas

2009-06-20T04:59:00.000-07:00

E tudo que eu consigo lembrar é do gosto, do cheiro, do jeito. Não quero ser uma daquelas meninas que se apaixonam por você, não quero correr atrás e parecer uma desesperada. Talvez eu só precise de mais um abraço. E boa noite.

P.S.: isso foi o mais perto de alguma coisa que eu cheguei. Briguei feio com minha criatividade e ela me deixou, aff /:

Oito e meia

2009-06-19T05:03:00.000-07:00

E eu não consigo pensar em nada para escrever.

Eu, eu mesma e o meu amor

2009-06-12T09:16:00.000-07:00

Amor, amor mesmo, só o próprio. Nem de namorado, nem de pai, mãe, avó, cachorro, papagaio ou qualquer outra pessoa. Só nós nos amamos plenamente. Também, que outro jeito, não é? Se nós não nos namorarmos, se nós não nos dermos presentes, se nós não nos importarmos conosco, quem mais o fará? É clichê, eu sei. Sua melhor amiga já deve ter dito "Se ame primeiro, só assim os outros poderão fazer o mesmo", e ela está certa. Mas não precisa ser apaixonado por si mesmo, não precisa amar todos os seus defeitos e aceitá-los como se nada fosse. Se mude. Se ame e queira o melhor pra si, inove e se permita melhorar para que os outros também sintam o mesmo. E não há nada melhor do que um bom filme de comédia, com muita pipoca, refrigerante e sua própria companhia.

Pauta para o Blorkutando: amor próprio

Segredos, cigarros e momentos

Vinte e quatro dias

O diário da pré-vestibulanda

A escadaria

Fraturas

A personagem

Imagem não é tudo

Perdão

A vida muda

Aluguel

Meu amor

Quando ela explodir

Quem diria?

Eu te desejo

Eu não presto

Eu te amo pra caralho

Ele espera

Ela passa

O final

Entendimentos

Parabéns!

Eu ganhei você

Não é você

Por um pouco de paz (e algumas outras coisas também!)

A nova velha Mayara

Goodbye

Amanhã!

Three days

Four days

Five days

Six days

Seven Days

O tudo de alguém

Eu te amo

Me deixa!

Decepção

Ódio

Não vai passar

Não é pra mim

Um texto pra você

Telefonemas

Logo você

Último dia

Me deixem

O céu não é o limite

Melhores amigos

Quem mentiu?

É tão fácil

Nós

Eu me apaixonei

Iniciais

Éramos sete

O fim

É uma pena

Alô?

Amor de estação

Inexplicável

Para ajudar

#in2010

Passa

Quando vira realidade

Considerações finais

E daí?

Mundo animal

Saudade

Não ouse

Você

Post Duplo *-*

No fim do arco-íris

Não preciso de você

Meus segredos e eu

The end

Minha musa

Eu sou assim

Reflexão

Não se apaixone por mim

Cinco sentidos

Presente

Par perfeito

Lágrimas, saudade e lembranças

Post Duplo -

Selo e meme -

Selinhos own -

Seeelos o